Самые свежие смешные анекдоты до слез
По многочисленным просьбам плохо читающих выпускников, скоро в Москве красные дипломы начнут выдавать в аудиоформате.
Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А.., — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?В один нью—йоркский цирку пришел наниматься артист.
— Что вы умеете делать? — спросил его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
— Но в воскресные дни у нас по четыре представления...
— Согласен.
— Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час...
— А когда же я буду обедать?!Маньяк—клаустрофоб ненавидит замкнутые пространства внутри людей.
Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны.
— Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?
— Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.
— Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»?.Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.
— Вася! Тебе не мешает что ты левша?
— Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой…Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
— Какое у Тебяхобби?
— Еда
— Готовишь?
— ЕмДепутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
— Если вы любите тишину, звоните на кладбище.Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно—венерологический диспансер имени Святого Валентина.
Жена спрашивает мужу:
— Ты покупал ребёнка?
— Дорогая, мы его сами сделали...
— В ванной ты купал ребёнка, придурок?— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.Дятел—мазохист долбит деревья вдоль.
Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендицита — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца — ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного — а ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
— Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!Решение, принятое даже самой красивой жопой в мире, воняет дерьмом.
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?— Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
— Потому что вышли замуж по любви.Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
— Ну, я—то муж. А вам—то это зачем???В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
— Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
— Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
— Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув:
— О! Решение существует! — спокойно возвращается к себе в номер!Идут по лесу Петька с Василием Ивановичем. Петька спрашивает:
— Слушай, что если сейчас на тебя тигр прыгнет, что делать будешь?
— Пистолет хватаю, бах—бах — и нет тигра.
— А что если у тебя пистолета не будет?
— Тогда хватаю шашку.
— А если и шашки нет?
— Тогда я хватаю камень и — в башку.
— Ну а если и камня нет?
— Слушай, Петька, ты на чьей стороне — на моей или на стороне тигра?Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? — спрашивает судья.
— Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят:
— вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
Русские:
— а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.К местечковому богачу врывается знакомый:
— Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
— Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.