Анекдоты про пиратов
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков...
Признак суеверного пирата — заплёванный попугай на левом плече.
Любовь — это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как греб*ный пират!".
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
— РОМА!!!
— ЭЛЯ!!!— Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
— О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Положили в больницу сомалийского пирата, и он тут же захватил чужое судно.
— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская...
— Не лицензионная, что ли?Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.
Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.
Жена пирата родила двойню. Один младенец — здоровый крепыш, а второй — хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
— Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
— А это пиратская копия Брюса Уиллиса.По шоссе Э—12 едет женщина и слышит объявление по радио:
— Внимание! На шоссе Э—12 появился дорожный пират, едущий против движения...
Женщина высовывается из окна:
— О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю...
— Владимир Владимирович, где пираты?
— Они утонули.