Самые свежие смешные анекдоты до слез
Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный.
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Детство — это когда кот старше тебя.
В полиции человек обращается инспектору:
— Можно мне поговорить тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?
— Зачем вам это нужно?
— Хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не слышала?— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
— Почему?...
— Мне никто не верит.Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок.
— Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил...Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.
— Сделать нашу страну более верующей?
— Бесплатный Wi—Fi в каждую церковь.Заходит в бар улитка и говорит:
— Можно виски с колой?
— Простите, но мы не обслуживаем улиток, — отвечает бармен и вышвыривает ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
— Зачем ты это сделал? (Ну и нахуя ты это сделал?)
В сети есть продолжение этого анекдота:
Проходят дни, недели, возвращается улитка в этот же бар, подползает к стойке, одевая свою модную рубаху, говорит бармену: "пошёл на хуй"!
Объяснение: Улитка долго возвращалась. Быстрее перемещаться она не может.
Так вроде веселее и понятнее)Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
— Ты где шлялся, скотина?!На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
— На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...Мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
— А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
— А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
— В хозяйстве все приккатится!
Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
— Не приккатилось...Муж—программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж:
— Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М:
— Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю — учитель заходит и говорит:
— Рисуйте быстро, мать вашу!Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.Террористы захватили винный завод и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном
г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если
выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает
пятистопный ямб четырехстопочным хореем —этого никто даже не заметит.На репетиции дирижёр спрашивает у солиста:
— Вас устраивает акустика нашего зала?
— Да, спасибо, очень хорошо звучит!
— Может быть, Вам не нравится уровень нашего оркестра?
— Что Вы, оркестр просто превосходен, все музыканты замечательные!
— А может, я не устраиваю Вас, как дирижёр?
— Нет, конечно, Вы прекрасный музыкант и дирижер!
— Тогда скажите, почему у Вас такое ужасное выражение лица?
— Ненавижу музыку…Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, «Жигули» врезались в «Бентли».
— Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.— Как называется место на кладбище где сидит сторож?
— Живой уголок!У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
— Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться.Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии
Хаим в в гостях у Абрама. Последний угостил гостя за стол, а на столе — пусто.
Час сидят, два, третий пошел. Наконец хозяин спрашивает:
— Может чайку?
— Можно—таки чайку, — отзывается Хаим.
— Сколько тебе сахара положить, друг Хаим? Две ложечки, три?
— Да положи хоть одну! Но только, шоб я видел!..В Корее на заборах пишут:
— Осторожно! Злая и невкусная собака!В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.
— Самый смелый народ — это турки.
— Откуда такие выводы?
— Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
— Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.— Я вчера жену попросил шарф связать — «Спартак — чемпион!».
— И что?
— Да она двух слов связать не может!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.