Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Нормальные люди в старых вещах находят деньги.
    — А я фантики...

  • — А это облако похоже на твое будущее.
    — Нет там никакого облака.
    — Вот именно.

  • Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
    — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
    — Нет, травы не вижу.
    — Так ее съела корова.
    — Но где же корова?
    — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

  • Посетитель сердито сказал официанту:
    — Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
    — Правда? — обрадовался официант.
    — Значит, я выиграл пари у директора ресторана!

  • Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

  • Молодая женщина пожилой:
    — Мам, а давай чего—нибудь к чаю купим?
    — Да, надо что—то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
    — Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
    — Точно, и скумбрии копченой.

  • Кто бл*ть взял мой... А, вот он.

  • — Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
    — Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
    — Поздно! Я уже купил тебе галстук...

  • Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

  • — Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
    — Да они уже просто не могут не сажать!!

  • — Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
    — Шоб ей и там покоя не было!

  • Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
    — Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
    — Да вот тут и езжай.
    Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
    — Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
    — Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

  • Новобранцу в военкомате:
    — В каких частях хотите служить?
    — Хочу быть летчиком.
    Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
    — Хочу в ПВО.
    — Почему в ПВО?
    — Если я не буду летать, так никто не будет!

  • Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

  • Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
    — Почему вы все у одного котла?
    — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
    — А почему тогда второй котел не охраняете?
    — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
    — Ты чё, лучше других быть хочешь?!

  • У чукчи спрашивают:
    — Какая самая хищная птица?
    Чукча подумал, подумал и отвечает:
    — Навэрна дэлтаплан…
    — Почему?
    Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

  • Вовочка говорит соседу по парте:
    — Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
    — Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.

  • — Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
    — Наверное, бензин кончился!

  • Надпись на машине:
    — Помой меня. Снизу водитель дописал:
    — Сам месяц не мылся!

  • Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит:
    — Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит:
    Дедом Морозом.
    Учительница:
    — НО почему?
    Вовочка:
    — А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

  • К pаввину вбегает мужчина:
    — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
    Раввин откладывает Талмуд:
    — Что случилось?
    — Ребе, моя жена хочет меня отравить!
    — Этого не может быть. С чего ты взял?
    — Ребе, это точно. Я видел, как она что—то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
    Раввин думает, потом говорит:
    — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
    Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза разъехались.
    Раввин:
    — Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет?
    — Конечно, pебе!
    — Пpими яд.

  • — Чем отличается программист от админа?
    Наблюдение со стороны:
    Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно.

  • Матч сборных России и Италии. Комментатор — Виктор Гусев.
    И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет — ГОЛ!!!
    Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет — ГОЛ!!!
    Как замечательно играет сегодня сборная России. Но увы, вот на поле уже выходит сборная Италии…

  • — Папа, а почему у нас в семье командует мама?
    — Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.

  • Из милицейского протокола:
    — В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

  • Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

  • Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
    — Почему ты плачешь, Мойша?
    — Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
    — Так что ты плачешь?
    — А зачем я второй покупал?!

  • — Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мама Вовочку.
    — А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

  • В купе.
    — Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
    — А кто это такой?
    — Он изобрел теорию относительности.
    — А что это такое?
    — Ну скажите: три волоса на голове — это много или мало?
    — Конечно, мало.
    — А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
    — И что, с этой хохмой он прославился?

  • Немецкий байк—клуб «Ангелы Меркель».

  • На уроке истории. Учительница говорит:
    — А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
    Достает из шкафа старую и очень за пиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
    — Тыгдым—тыгдым—тыгдым—тыгыдым.... ТППРУУ, БлЯЯЯ!!!

  • С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора—габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
    — Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

  • Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.

  • Он ласково обнял ее и задал вопрос:
    — Я твой первый парень?
    Она долго вспоминала, потом сказала:
    — О точно, то—то я смотрю, что я тебя раньше, где то видела.

  • Звонок в психиатрическую больницу:
    — Проверьте, пожалуйста, есть кто—нибудь в десятой палате?
    — Нет, пусто, а что?
    — Ага, клево мне все же получилось убежать!!!

  • — Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался. Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? Иду вчера по торговому центру, а там она, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее попу.
    Она меня отталкивает, и показывает на мужика рядом, говоря: «Серёж, это Тимофей, мой муж».
    — Капец, а ты что? И что ты?!
    — Ну после секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его задницу.
    — Ну ты вообще больной.
    — Ага, Танька вечером СМС прислала, говорит ее муж так и сказал, но все обошлось.

  • Говорят, что собакадруг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

  • Парень расстался с девушкой, ему одиноко, он обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку.
    Она:
    — А ты её любить будешь?
    — Буду...
    — На руках носить будешь?
    — Буду...
    — Подарки дарить?
    — Буду...
    — Слушай — а может я тебе подойду?!

  • — Мою тещу вчера укусила собака.
    — Ну и как себя чувствует теща?
    Теща хорошо, а вот собака сдохла.

  • Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

  • — Доктор, вам пациента привезли.
    — Уже лечу!

  • Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

  • Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
    — Как муж к тебе относится?
    — Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает!
    — Значит, мало просишь!

  • — Здравствуйте это радио?
    — Да...
    — Меня все слышат?
    — Да, все.
    — И в магазинах все и на рынках?.
    — Да и в магазинах и на рынках!.
    — Хорошо....Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!

  • Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
    — Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
    — Берет.
    — А вон та?
    — Тоже берет.
    — А вот эта?
    — Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
    — Поручик, а как вы это определяете???
    — Ну, рот есть, почему бы не взять?!

  • Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

  • Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так—как ее посадили в другом ряду.
    — Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса,видя проблему, подходит и что—то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается.
    — А что вы ему сказали..!? (шепотом)
    — Что этот ряд в Иркутск не летит..

  • 14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
    А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

  • Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

  • Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
    — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц