Анекдоты про пингвинов
Два чукчи в чуме. Один о чем—то думает. Потом поворачивается ко второму:
— Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
— Хм. Однако да.
— А черная со всех сторон черная?
— Хм. Однако со всех черная.
— Мда. Значит это был пингвин.— Пингвин — птица редкая?
— Ну, редкая...
— Значит, до середины Днепра долететь должна!Пингвин — это просто объевшаяся ласточка.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
Когда—нибудь я осуществлю свою заветную мечту. Когда—нибудь я обниму пингвина.
— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
— Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...Моя жизнь похожа на полет пингвина. Ну или бегемота. Фигня какая—то, в общем.
Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
—Пи... Пи... Пи...
— Вот те на, — думает папа Карло. — Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб:
— Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?Люблю утёсы. В них можно робко прятать жирное тело глупого пингвина.
Не всем же быть героями, кто—то должен и пингвинов пинать.
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
— Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
— Гвинпин, медь твою ерш...— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
— Да?
— У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?Киевские власти утверждают, что урны с центральных улиц Киева убрали не из—за угрозы терактов, а для их последующей замены на новые—продвинутые. По разным сведениям, это будут:
— Прозрачные урны для голосования со старых выборов
— Харьковские урны с ценником от Добкина и Кернеса
— Японские урны в виде пингвина, говорящего "Спасибо!"
— Урны в виде пеньков, говорящих:
— Спасибо жителям Донбасса!..