Анекдоты про пианино

25 Августа 2022 12:16
  • Учитель музыки говорит ученику:
    — Моня, ты должен больше играть на пианино!
    — Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

  • Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

  • — Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать!
    — Давай в музыкальную школу.
    — Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
    — Тогда в футбол.
    — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет?
    — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
    — Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

  • Прапорщик спрашивает:
    — Есть среди вас кто—нибудь с музыкальным образованием?
    — Есть, я!
    — И я!
    — Отнесите в клуб пианино!
    — А для чего тут музыкальное образование?
    — Чтобы не поперли что—нибудь другое!

  • Мать(М) Вовочке(В).
    — Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
    — А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

  • Потрясающий номер в цирке:
    — Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
    — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
    — Вы правы, — отвечает автор.
    — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.

  • — Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
    — Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
    — Ничего себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
    — Нет дружище, я — грузчик!

  • Один новый русский спрашивает у другого:
    — Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
    — Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
    — Представляю, какие мутанты играют на пианино.

  • Мама говорит Вовочке:
    — Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино.

  • Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
    — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
    — Ты нажал!

  • Доктор говорит пациентке:
    — Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
    После ухода медсестра спрашивает:
    — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
    — Она живет этажом выше.

  • — Это вы продаете пианино?
    — Да, но с одним условием.
    — С каким?
    — Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

  • — Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
    — У меня со скрипки пиво падало...

  • Слуга говорит соседу своего хозяина:
    — Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
    Сосед:
    — Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он настолько любезен отравить еще свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

  • Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
    — Ты, косой, где телевизор взял?
    — Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел.
    Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

  • Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
    Муж:
    — Жалко, что мы не захватили пианино.
    — Неостроумно!
    — Просто я оставил на нем билеты.

  • Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
    — Я вчера была у Яши в гостях.
    — Да, и что вы там делали?
    — Я целый вечер играла на пианино.
    — Да, я тоже не люблю эту семью!

  • Осмотрев пациентку, врач говорит:
    — Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
    Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
    — Есть кое—что, — говорит врач.
    — Она живет прямо надо мной.

  • Прапорщик:
    — Музыканты есть?
    — Да!
    — Замполиту пианино на 5—й этаж ПОДНЯТЬ!

  • Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «... продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «... высылаю деньги, купи пианино» и т.д.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 52