Анекдоты про Петю

Умирает 30—летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни.
Программист:
— Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить.
Святой Петр, не отрываясь от книги:
— Не знаю, не знаю, по тайм—репортам тебе уже 96 лет.

Пресс—конференция депутата Госсовета.
— Петр Александрович, а честным быть трудно?
— Не знаю, надо попробовать…

Поехали три нарика домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
— Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль:
— Я не успеваю!

— Доктор, ну как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!
— =:( )

Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдешь!

Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в своем окне голую задницу.

Святой Петр замечает у ворот рая известного актера:
— Это вы! — восклицает Петр.
— Как вы сюда попали?
— Это все критики! Вознесли меня до небес.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать! — огорчился Петя.

Петр I заметил при французском дворе придворного, который ежедневно появлялся в новом костюме.
— Видимо, этот дворянин недоволен своим портным, — сказал Петр I.

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как—то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...

Василий Иванович просыпается с бодуна — голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
— Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
— Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
— Слушай, а я буянил сильно?
— Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень...
— Слушай, а я не побил никого?
— Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали:
— Зачем залупе уши?

Василий Иванович пожил в городской квартире, возвращается, рассказывает Петьке:
— Здорово там у них, Петруха! Техника! Хотя и недоработки имеются:
— Есть, например, такой белый умывальник, так вот, если голову в нём моешь, надо очень быстро наклоняться, когда дернешь за цепочку. Непорядок.

Дети спрашивают у многодетной матери:
— Мама, а где я взялся?
— Тебя, Петя, в капусте нашли.
— А я где взялся?
— Тебя, Ванюша, в кукурузе нашли …
— А я где взялся?
— Тебя, Вася, в моркови нашли …
— Ну и курвой вы были, мама, если вас мужики по всему огороду таскали!

— Петя, скажи, сколько всего частей света?
— Пять, Василий Петрович.
— Перечисли их, пожалуйста.
— Раз, два, три, четыре, пять.

— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

— Мама, сегодня я был у директора в кабинете, и он спросила, есть ли у меня маленькие братья и сестры. Я ответил, что я один ребенок в семье.
— Ну и молодец, Петя. Это ее огорчило?
— Неа. Она ответила: "Слава Богу!"

— Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, — удивляется второклассник Петя, — ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.

Петя торопит маму:
— Одевай меня быстрее!
— Куда же ты спешишь?
— В сад к друзьям.
— И чем вы с друзьями занимаетесь?
— Бьёмся!

На уроке. Училка:
— Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных "О"?
Петя:
— Молоковоз.
Училка:
— Молодец, кто больше? Вовочка?
Вовочка:
— Гоооооооооооооооооооооооол!!!