Анекдоты про Петю

Читайте самые смешные анекдоты про Петю. Мы собрали все анекдоты про Петю которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Петю

19 Октября 2018
  • Василий Иванович, вы еврей? — Видишь ли, Петр…

  • Стоят на пустынном шоссе на Украине два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят — едет одинокий ЗАПОРОЖЕЦ, первая машина за несколько часов. Ну, они его, ясное дело, тормозят от безделья. Из ЗАПОРОЖЦА вылазят два амбала с угрюмами лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит: — Петр, ти номера запамятав? — Так, 45 і 46. — А букви? — А хіба букви на подошвах пишуть?..

  • Учитель—наркоман на уроке ботаники: — Дети, что растет на огороде? Маша? — Мак. — Мак? Мак — это пять! Петя? — Конопля. — Конопля? Конопля — это пять! Саша? — Капуста. — Капуста? Капуста — это два. Фамилия? — Косяков. — Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

  • Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг — звонок в дверь. Один другому говорит: — Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит своему другу: — Петь, там какие—то два мужика и две бабы. Петя: — А—а, ништяк, открывай — это "АББА".

  • Дети на улице играются в песочнице. Вдруг из окна дома высовывается мама одного мз них: — Петя, давай домой! — Ну мам, можно ещё чуть—чуть? — Ну ладно, ещё по чуть—чуть и домой!

  • Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: — Не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

  • Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило. — Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

  • Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах: — Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь! Полицейский остановился на месте и через минуту слышит: — Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...

  • К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает: — Была замужем? — Нет, — отвечает она. — Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница? — Да, — краснея, отвечает девушка. — Я должен это проверить. Ложись. Посмотрел Святой Петр и говорит: — Да, хоть на твоем влагалище какие—то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя? — Белоснежка.

  • Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: — В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она—то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: — А что, святой Петр не бил тебя книгой? — Ха! Да он ее поднять не смог!

  • Приходит смертный в церковь и говорит Богу: — Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею. — Хорошо, Петя — отвечает Бог. — Жди и ты выиграешь в лотерею. Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь. — Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл. — Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

  • Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву: — Психоаналитикам вход воспрещен, и прямо под объявой — работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра: — Почему такое нарушение? Ответил ему Петр: — Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?

  • Разбился как—то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер — 100—120 — не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет — за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал: — Меня — Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь! Только стал незнакомца обходить — появился Петр: — Зачем ты меня так, Миша, подводишь?! Шумахер: — Ну, а почему ему можно?! — Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...

  • Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: — А мне можно с вами? — Ну, садись. Павел кидает — у него Петр кидает — у него 12. Кидает Иисус — у него выпадает 13. Петр: — Без чудес, Господи, на деньги играем!

  • Душа соболя попадает в рай. святой Петр спрашивает ее: — Есть ли у тебя заветное желание? — Да, — говорит душа соболя, — мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.

228 Анекдотов в категории