Шутки и анекдоты про петухов. Прикол про петуха.

25 Августа 2022 12:16
  • Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.

  • Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

  • Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице:
    — Как вы смогли?
    — Секрет.
    — Что вы будите делать дальше?
    — Хочу снести яйцо 8 кг!
    Журналисты у петуха спрашивают:
    — Как вы смогли?
    — Секрет!
    — А какие планы на будущее?
    — Набить рожу страусу!

  • Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому :
    — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры—куры подумают что ты победил.
    Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
    — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

  • Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

  • — Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
    — Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
    — Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
    — Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
    —... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
    — Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
    —... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

  • Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит:
    — Может, что ли прокукарекаем?
    — Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.

  • Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

  • — Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится?
    — Петух.

  • Рано утром в курятнике страшный переполох.
    Вылетает Петух со стенанием: "Как я промахнулся!"
    За ним — весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."

  • Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
    — Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!

  • — Питера Паркера укусил паук и он стал Человеком—пауком.
    — Ну и?
    — А тебя, я гляжу, клюнул петух...

  • — Я вам свечечку принёс на ваш жертвенный алтарь.
    — Вот спасибо, хорошо, расчлените петуха.

Анекдотов: 14