Анекдоты про Петровича

25 Августа 2022 12:16
  • — Алло? Зина?
    — .. Сергей?
    — .. Альбина?
    — .. Герман Петрович?
    — .. А—а, Женя, я тебя сразу узнала!!!

  • Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
    — Учитель сказал:
    — Видишь, стоит козел? Обложи его матами.
    — Ну и что?
    — Я ответил:
    — Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и рас так.

  • — Вот все говорят: Карузо, Карузо! И что они нашли в этом Карузо? Картавит, шепелявит, в такт не попадает…
    — О! Вы слушали Карузо?
    — Да, Петрович мне напел кое—чего из его репертуара…

  • В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
    — Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
    Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
    — Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…

  • — Петрович, пить будешь?
    — Ну, ты прямо как некрофил.
    — ?!!
    — В смысле, и мертвого уговоришь...

  • — Мужики, моя—то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
    — Так это ж какая—то другая баба, Петрович!..
    — Точно?!
    — Ну да...
    — То—то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

  • Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
    — У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
    Секретарша в ответ:
    — Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!

  • Разговаривают два пенсионера:
    — Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"?
    — Ну!!!
    — Так вот только сейчас начал действовать!

  • — Алло, это ясновидящая Антонина?
    — Да, здравствуйте, Иван Петрович.
    — Но я не Иван Петрович.
    — Я знаю…

  • — Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
    — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

  • Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать—и—мачехи.

  • Разговор двух киевских пенсионеров:
    — Читал, Михалыч, к Евро 2012 в метро будет 4G.
    — Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.

  • Вы когда—нибудь видели Петровича в драке?
    — Нет...
    — Вот это да!!! Как его бьют!!!

  • На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с трактором от гусеницы танка.
    Командир части:
    — Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?
    Прапорщик:
    — На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

  • У директора крупного предприятия совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает:
    — Вы куда?
    — Да к Ивану Петровичу!
    — У него же совещание!
    — Да он меня вызывал, я с АСУ...
    — Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

  • Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости. Сосед у него спрашивает:
    — О чём задумался, Петрович?
    — Да вот сижу и сомневаюсь.
    — А в чём же ты сомневаешься?
    — Были мы вчера с женой на свадьбе:
    — Меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

  • — Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих—кодом?!
    — Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат "свободная касса!"

  • — Петрович, будешь водки?
    — Ну и умеешь ты уговаривать...

  • Мужик приходит к проктологу:
    — Здравствуйте, доктор. Я у вас был на прошлой неделе. Вы меня помните?
    — Не помню. Снимайте брюки.
    Начинает осмотр:
    — А...!!! Узнал конечно!!! Здравствуйте Иван Петрович!!!

  • Тюрьма.
    — К вам пришли на свидание, Иван Петрович, — говорит тюремщик заключенному.
    — Скажите, что меня нет!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 149