Анекдоты про Петровича

25 Августа 2022 12:16
  • Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник.
    Водитель:
    — Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
    — Обход.
    — Не, не то.
    — Вылазка.
    — Не подходит.
    — А ты в ответах посмотри.
    — Так нечестно будет.
    — Смотри, мне самому интересно стало!
    — Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

  • Выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:
    — Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
    — Я на диете.

  • — Петрович, а вообще—то вы пьете?
    — Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

  • Шеф:
    Вадим, теперь вы моя правая рука!
    — Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

  • Один мужик обращается к другому:
    — Петрович, ну ё—моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
    — Это не я, это мой аватар!

  • — А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
    — Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

  • Рабочие звонят своему мастеру:
    — Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
    — Что я вам, баба, что ли!
    — Баба не баба, а сука—то ты хорошая!

  • Проходит Международный съезд дворников. Выходят всякие чиновники, речи толкают. Вдруг с последнего ряда крик:
    — Петровичу слово!. Весь зал подхватывает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь:
    — Как хуя, так до хуя! А как хуя, так не хуя! Не ебет!
    Голос из зала в ответ:
    — Правильно, Петрович! Пока лопаты не дадут, работать не будем!

  • Встречаются два пенсионера:
    — Как живёшь, Петрович?
    — По системе 3D!
    — Это как?
    — Донашиваю, доедаю, доживаю...

  • — Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
    — В солярий.
    — А зачем?
    — За соляркой.

  • Из разговора двух автодорожников:
    — Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
    — Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

  • — Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
    — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

  • — Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
    — Возраст, батенька, возраст!
    — Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого—го!
    — Ну так и вы, говорите!

  • — Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
    — Да.
    — А какой у него был любимый фильм?
    — Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

  • — Петрович, ты занимаешься онанизмом?
    — Да, раз в неделю, с женой.

  • Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

  • Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
    — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

  • Встречаются два ветерана войны:
    — Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?
    — Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

  • Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
    — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
    — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

  • — А—а, Василий Петрович! Все—таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
    — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
    — А, поздравляю вас с выигрышем!
    — Нет, я проиграл...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 149