Самые свежие смешные анекдоты до слез
Выходит студент из кабинета. Друзья переживают:
— Ну что, сдал?
— Кажется, да.
— А что преподаватель спрашивал?
— Я не знаю, он же спрашивал по—немецки.— Что это такое — ночью на крыше три огонька горят?
— Это кот кошку дрючит.
— А почему три?
— А кот от удовольствия один глаз закрыл!По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
— Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше.
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
Двое философствуют:
— Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались...
— Ну?..
— Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались...
— Ну?..
— Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались...
— Ну?..
— Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
Петенька:
— День, ночь;
Леночка:
— Прилив, отлив;
Вовочка:
— Путин, Медведев.Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
— На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?!Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.
Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть—то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
— А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.
Мне как—то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда...Грабли — инструмент саморазвития.
— Алло! А Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меняМожет тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водятся большие ебемоты...
— Да не ебемоты, а бегемоты!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб...
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.
Моня, я вот вас хотел спросить — не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик — не пьет, не курит.
— Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, у которого всего два достоинства, и те отрицательные?Вопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Целых три дня?!
— Да, мы вспоминали...
— Что вы вспоминали?
— Где я живу...Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.— Сколько нужно программистов,чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демо версию забора, вторая—основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.— Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
— Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще ... резиновые женщины напрокат есть!— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из—за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из—за того, что у неё есть деньги.Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.
Обвиняемый в предумышленном убийстве, опасаясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы тот убедил остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались целых три дня и, наконец, огласили решение:
— Виновен в непредумышленном убийстве.
Когда подкупленный присяжный посетил осужденного в камере, тот радостно сказал:
— Огромное спасибо, приятель!
— О, это было не легко, — ответил присяжный, счастливо улыбаясь.
— Все считали тебя совсем невиновным, но мне удалось их переубедить.Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
На приеме у психотерапевта:
— Больной, вас что—то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж... давайте об этом поговорим.Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
— Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи:
— Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем:
— Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат:
— Виски, виски давай!, другие:
— На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит:
— А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
Голос из толпы:
— Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
— Оргия?Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:
— Ничего—ничего, сидите!...Убежденный холостяк говорит другу:
— Женщины — хуже гангстеров!
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют:
— Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.