Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить Израиль! Что, оно стало радикальнее?
— Я бы сказал, что оно просто стало честнее.

Один приятель говорит другому:
— Придётся теперь дома осваивать корейскую кухню.
— Почему?
— У нас осталась только морковка и собака.

— Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку.
— Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.

У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании.
— Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
— Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!. Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется:
— Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается?
— В 7 утра, гражданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Скажите а когда винный на углу открывается?
— В 7 часов утра!!
В 6 часу, в дрызг пьяный голос все того же мужика:
— Ска—жи—те,когда винный...
— Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да, поскорее бы войти, да нажраться, как свинья?
— У—У—У, да мне выйти надо!

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.

Две подруги—блондинки:
— Я Дракон по гороскопу.
— А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

Дело мастера боится. Мастер тоже не рвётся встречаться.

Только в России травматология может находиться на 5—ом этаже.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила младенца заговорить на полгода раньше.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину:
— Два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем…

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Батя, а я русский или еврей ?
— Для чего тебе знать? — спрашивает папа.
— Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть

Пост на Интернет—форуме:
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н—да... Хрен школу прогуляешь...

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

Новости Санкт—Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов.
— Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.

Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.

Военнослужащий возит за собой свою семью по частям.

После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

— Мне кажется, что мои слова—паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова—паразиты?
— "Закрой рот, тварь", например.

На пляже женщина спрашивает мальчика.
— Мальчик, а ты, почему не купаешься?
— Плавать не умею, а писать не хочу...

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал:
— Попробуйте—ка мне его продать.
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать:
— Немедленно верни мой ноут обратно!
Я сказал:
— 200 баксов и ноут ваш.

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи—то дети…

Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
— Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

— АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990—2010 гг.
— В связи с тем, что это нихуя не автомобили.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе. А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал.

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто—то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все—таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
— Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
— Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
— Доброе утро!
Водитель в ответ:
— Еще раз!
Я (повысив голос):
— Доброе утро!!!
Водитель:
— Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла...

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Попил чайку блин...

Объявление:
"Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение — минус 2—3 года от общего срока".

Трех евреев крестят в православие. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Будешь Мойша Михаилом — и подобно и созвучно
Второй подходит:
— А тебя сын мой как зовут?
— Хаим
— Будешь сын мой Харитоном — и подобно и созвучно
Третий.
— Как зовут?
— Сруль.
— А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

На волне успеха системы взимания платы с грузовиков "Платон" правительством предложено ввести еще одну систему взимания платы — "Планктон", для легковых автомобилей.

Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов.
Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!

Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что—то пошло не так…

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
Тут один студент тихим шепотом:
— Да, у нас почти все с нее начинали.

— У тебя одна химия на уме... а как же любовь?
— Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз, и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины ? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, —вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.

Учительница наезжает на Вовочку:
— Это же почерк твоей сестры!!!
— Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как—нибудь сам поднесу.