Самые свежие смешные анекдоты до слез

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто—нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка! — говорит учительница.
— А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
— Да? и как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
— А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!

Вовочка на уроке руку тянет. Учительница:
— Что тебе Вовочка?
— Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что—то случилось...
Учительница:
— Ну иди...
Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны:
— Пойдем травки покурим!
— Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что—то дома случилось...
Идет дальше, навстречу подруга:
— Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого, поебемся.
— Извини не могу, предчувствие плохое, что—то дома случилось...
Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери:
— Что случилось?
— Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял...

Армянское радио спрашивают:
— Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
— На плантации укропа главнее всех петрушка.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
— А чо, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да.
Голова волка озабоченно вертится влево—вправо.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну—ка дай ка мне... газетки...

Буратино спрашивает папу Карло:
— Почему мне нравится не Мальвина, а Пъеро?
— Потому что сынок тебя сделали из голубой ели!

Терпеть кого—то рядом с собой всю жизнь только ради того, чтобы не сдохнуть в одиночестве, — так себе перспектива.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
— Многовато в этой школе учится народу.
— С чего ты это взяла?
— Нашего сына зачислили в 5"я" класс.

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее!
— Говорит мама.
— Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Сейчас девушки предпочитают чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она и сама ему купит...

Жена с укором говорит мужу:
— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик и от вас нужно держаться подальше.

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки..!

Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
— Я тут такой риба видэл, страшний такой.
— Щука, наверное.
— Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
— Дык, окунь наверное.
— Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
— Дык, сазан, наверное.
— Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Люди!
— Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова — Филей!
— Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по—настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"...
— А вы его именем кого называете?!

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

Пошёл Янукович к бабке, чтобы она ему будущее предсказала, а та и говорит:
— Будешь президентом, будешь управлять Украиной, но умрёшь в День Украинского национального праздника.
— А какого именно?
— В какой день помрешь, тот и будет Днём Украинского национального праздника.

Взволнованный женский голос в трубке:
— Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
— А как вы определили? Пульс щупали?
— Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
— Понимаю, выезжаем.

— Мам, я хочу татуировку.
— Неси ремень ща набью.

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
— У тебя есть вопросы?
— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

Рабинович приходит к раввину:
— Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Да.
— Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
— Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
— Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится...

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...Улыбка в дверь не пролезала!

— Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
— С чего ты решил?
— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая—то лошадь.

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.

Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.

— Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
— Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
— А ты знаешь, что у него внутри?

— В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
— Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
— Вот если она без макияжа — тогда да!

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю топорную работу раввина Соломона...

Старик дает объявление:
— Сдам квартиру двум студенткам.
— Трем не сдам — годы не те.

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
— Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
— А после ванны чешетесь?
— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

— Мама, я боюсь, там, в темноте, кто—то есть!
— Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
— Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
— Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?

Учительница на уроке:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
Петенька:
— Болото.
— Молоцец. Кто больше?
Машенька:
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
— Гоооооооооол!

Врач проверяет психическое состояние солдата.
— Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
— Да, сэр.
— Когда это бывает?
— Когда я снимаю трубку телефона.

Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые..

Репортер, вернувшись из командировки в Италию, показывает жене фотографии, в том числе и фото Пизанской башни. Та смотрит на фото, прищуривается и говорит:
— Ох, видно, здорово ты там побухал!