Самые свежие смешные анекдоты до слез

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
— Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
— Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?!
— Ну не начинай...

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из—за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из—за того, что у нее есть деньги.

Чем меньше в голове мозгов, тем больше пустот, тем лучше звучит голос поп—певца или поп—певицы.

Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

Одна блондинка другой:
— Вот, купила доллары.
— А чего не евро?
— Доллары дешевле.

Жена за завтраком говорит мужу:
— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание — мерс шестисотый.
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание — легонький инфарктик.

Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
— 1,2,3, Девочка ты победила!
— А я не играла!

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петров, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоров, ду ю спик инглиш?
— Yes, mу teaсhe, i'm good sрeak EnglisН.
— Чаво?!!

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон.
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно... Мне поставили четыре...
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — гавно!

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!

Сын спрашивает у отца:
— Папа что такое Дзинь—Дзинь, мяу—мяу?.
Папа:
— Не знаю.
Сын:
— Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь—Дзинь, гав—гав?
Папа:
— Наверное это собака на трамвае приехала.
Сын:
— Нет это мама с работы пришла.

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник! Я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят.

Как—то на лекции по теории теоретических теорий я понял, в чем проблема высшего образования.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Одна блондинка говорит другой:
— Кругом один обман! Смотрю на двери написано «Мужчины», заглянула — а там туалет!

Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
— Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
Тут первый подымается с земли и отвечает:
— Да хрен его знает, я сам только подошел...

Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Из куста что ли?!

Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.

Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.

Две брюнетки с Рублевки:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— Ну да! Лошадь уже похудела.

— Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
— Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
— Ртом?...

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
— Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
— Хорошо, но ты должен что—то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
Мужик:
— Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
Мужик:
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.

Если объединить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так:
"Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина — олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину"

— Почему у вас трудовик матерится?
— От детей нахватался!

Кто по национальности были Адам и Ева?
— Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.

Пятачок приходит к Винни Пуху.
— Винни! Что ты делаешь?
— Мед ем.
— А почему он так странно выглядит?
— А я его уже четвертый раз ем.

— Жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

— Сколько вам лет, больной?
— Сорок скоро будет.
— Не будет...

Жена кричит на мужа:
— У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
— Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Алкоголь — это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Германия, 2014 год. Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
— Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия—Мюллер!

Учитель (на родительском собрании):
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

— Ну, как отметил свой день рождения?
— Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?! И НАЧАТЬ УЖЕ РАБОТАТЬ!!!

Горит отделение больницы. Подбегает пожарный:
— Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорит:
— Что с вами?
— Это не корпус, это МОРГ!

Женя, 4 годика:
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
Я:
— В русском языке нет слов «Отсюдова и дотудова».
Он:
— А докудова есть?

— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого—нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

Гинеколог блондинке:
— Сколько у вас было мужчин?
— Пять или шесть.
— Не так уж много.
— Да, не удалась неделька.