Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Нет, честность все—таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
    — Из чего ты сделал такой вывод?
    — Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

  • При замедленном воспроизведении видео краш—теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому—то позвонить.

  • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
    — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
    — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    — Но я хочу сказать...
    — Заткнись...
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    — И не расчитывайте — я жених...

  • Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
    — Скажите, что это за станция?
    Одесса.
    — А почему так долго стоим?
    — Паровоз меняют.
    — И на что меняют?
    — Как на что? Паровоз на паровоз.
    — Ну, что ви тогда это не Одесса.

  • Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
    — У Вас художественная литература есть?
    — Есть.
    — А классика есть?
    — Есть.
    — А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!

  • Цыганский GPS показывает на карте дальнюю дорогу, казенный дом и любовь до гроба.

  • — Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
    — Заполните бланк и опишите ее приметы.
    — Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.

  • Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
    — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились:
    — Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи!
    — А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
    Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

  • Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
    — Кто там?
    Сын:
    — Папа, это я.
    Отец:
    — Нет, сынок, ты гонишь. Папа — это я.

  • Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
    — Сколько кило мяса стоит?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Потому что у нас президент мудак!
    Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович
    — А почем у Вас кило мяса?
    — 800 рублей
    — А чего так дорого?
    — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

  • — У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
    — А, может, iPad? А, может, iPhone?
    Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

  • — Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
    — Со мной лучше не связываться, дороже будет.

  • СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

  • — Вот, говорят, евреиумные, а посмотри на Мойшу:
    — Вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает!
    — Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери—ка.
    Мойша выбирает пятак.
    — Мойша! Ты что, считать не умеешь?
    — А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто—нибудь предлагал бы?

  • Каждый раз, когда я открываю где—нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

  • Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    — Без проблем...
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
    — Когда это еще будет...
    — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

  • Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

  • — Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
    — Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.

  • Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
    — Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
    — Нет, опечатка в учебнике химии.

  • Вовочка приходит домой и говорит:
    Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
    — Ну давай сначала хорошую.
    — Я получил пятерку по математике.
    — Очень хорошо! А плохая?
    — Я соврал.

  • Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

  • Друзья обсуждают будущую свадьбу:
    — Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

  • Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
    — Нищие!
    Ему говорят:
    — Почему нищие, когда они хорошо живут?
    — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

  • На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала — Любишь сало, любишь???
    — Та якый же араб не любыть сало...

  • — Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
    — Почти.
    — Как это почти?
    — Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

  • Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
    — Лошадь, ты что это, куришь что ли?
    — Да я траву!

  • — Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
    — Хм—м—м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

  • — Сёма, у тебя есть мечта?
    — Есть.
    — Какая?
    — Хочу бросить пить.
    — Так брось.
    — Да? А как потом жить без мечты?

  • «Любишь медок, люби и холодок!"— орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

  • — Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
    — Не подкалывай, просто дай мне минералки.

  • К директору зоопарка подходит посетитель:
    — Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет?
    — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
    — А почему срет?
    — Так второй—то тигр в клетке — настоящий.

  • Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
    — Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50. Леночке и 50. Наташеньке. Что у тебя будет?
    — Оргия.

  • — Здравствуйте, Золушка. Ой, какое у вас шикарное открытое декольте.
    — Что вы, что вы.. Просто фея поторопилась, там должна быть моя спина.

  • Как у знать, что вы состарились?:

    — вам пора домой
    — вы начинаете гундеть на новую музыку
    — новостные каналы это интересно
    — вы уверены, что раньше такой херни не было
    — внезапно молодёжь охерела
    — вам не дают поспать соседи
    — на лавочке с пивом сидеть глупо
    — надо купить лампочек сахара и соли на зиму
    — зимой в кедах холодно
    — нынче снимают какое—то говно

  • — Ты где работаешь?
    — На работе.
    — А что ты там делаешь?
    — Домой хочу.

  • Телеведущий:
    — Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
    — Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
    — А потом?
    — Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
    — А потом?
    — А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

  • Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

  • Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
    — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
    — Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

  • Блондинка приходит в парикмахерскую.
    — Вас как постричь?
    — Под брюнетку, пожалуйста...

  • Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

  • Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.

  • Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
    — Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
    — ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
    — А может, они уже удрали и мы их не найдем?
    — ...дем, дем, дем...
    — А может, гранату в колодец кинуть?
    — ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

  • На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
    — Я с кооператива "Озеро".
    — И шо?
    — Ты номера мои видишь?
    — И шо?
    — Питерский я, так понятней?!
    — И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
    — Мужики, так бы сразу и сказали!
    Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит:
    — Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
    — Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

  • Роза, хотите пойти со мной в музэй?
    Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

  • В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть.
    Мaшенькa:
    — Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
    Петенька:
    — Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
    Вовочка:
    — А я хочу ни херa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.

  • Посетитель ресторана говорит:
    — Водки не надо, я за рулем.
    Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
    — Можете пить: вашу машину угнали.

  • Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
    — Ваш плащ, сэр.
    — Да, мой. У меня и чек на него есть.

  • Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

  • — Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
    — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц