Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Доктор, куда мы едем?
    — В морг.
    — Так я еще не умер...
    — Так мы еще не приехали!!!

  • Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
    — Привет коллега!
    — Какой я тебе коллега?
    — Забыл? Мы оба из внутренних органов.

  • Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит:
    — Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки.
    Директор:
    — Ну, ничего успокойтесь.
    Учительница:
    — А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать!
    Директор:
    — Ну—у—у, если это обещал, то обязательно сделает.

  • Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
    — Мужчина, Вы пьяны.
    — Мужчина, Вы очень пьяны.
    — Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
    К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить:
    — Женщина, у Вас кривые ноги.
    — Женщина, у Вас очень кривые ноги.
    — Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

  • Входит Чебурашка в аптеку:
    — Липисины есть?
    — У нас не бывает апельсинов.
    Через час снова приходит:
    — Липисины есть?
    — Да нет же апельсинов.
    Еще через час:
    — Не привезли липисины?
    — Да нет же, нет!
    Решили повесить на двери объявление:
    — Апельсинов нет.
    Через час Чебурашка снова приходит:
    — А, значит, раньше липисины все—таки были!!!

  • Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. Внимание, вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

  • Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
    — Вот здесь у нас плиточка!
    — Отличненько!
    — А здесь у нас обои!
    — Прекрасненько!
    — А вот здесь у нас линолеум!
    — Замечательно!
    — Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
    — Так что, у вас еще и деньги платят?

  • Кабинет хирурга:
    — Доктор, а я на операции не умру?
    — Что вы, нас так за это ругают!!!...

  • Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Почему ты вчера не был в школе?
    — Моя сестра венчалась.
    — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

  • — Мне постоянно не везет с девушками, — со вздохом говорит Вилли. Вот вчера:
    — Пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит:
    — Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!
    — И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из—за стола!

  • Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
    — Посмотрите, профессор, я — Зевс.
    — А я Нептун, — добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
    — Жаль, я—то надеялся увидеть Афродиту.

  • Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на
    запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
    — Ты кто?
    — (испуганно) Фермер я, фермер.
    — Фермер—то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?
    — Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу.
    — Не, ну кто ты, в натуре?
    Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю...
    — (перебивая) А... Извини, братан, не признал.

  • Приносит отец домой детектор лжи который издает сигнал когда врешь. Подходит к сыну:
    — Почему поздно пришел?
    — В школе задержали.
    БИИИ!!!
    — Почему поздно пришел?!!
    — Ай мы с друзьями порнуху смотрели.
    — Вот я своим родителям никогда не врал.
    БИИИ!!!
    Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
    — Как ты можешь это ведь твой сын?
    БИИИ!!!

  • Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
    — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский.
    — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
    — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спpашивает еврей.
    — Hу конечно маленький!
    — Hу вот и бери!

  • Собрание в колхозе. Выступает председатель:
    — В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.

  • Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
    — Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят.
    С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
    — Так они были голубыми?
    Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию:
    — Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

  • Встречаются две блондинки:
    — Я вчера тест на беременность проходила.
    — Ну и как, сложно?

  • Если вам не удается отремонтировать что—нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

  • Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
    — Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
    — Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?
    — Я имею в виду ее ноги.

  • Посреди улицы маленький мальчик сидит в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чем, дескать, дело?
    — Я утром просыпаюсь, пью и писяю.
    — Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю.
    — Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать!!!

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
    — А кто второй?
    — Да ты и первого не знаешь.

  • Катя заплыла на 50 метров
    Юля заплыла на 100 метров
    А Маша заплыла жиром и не купалась

  • Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту:
    — Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
    Практикант:
    — Может — черепно—мозговой?
    Старший:
    — Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

  • Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
    — Папуль, что—то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
    — Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал

  • Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

  • Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России.
    — Третье место — БМВ.
    — Второе — Мерседес.
    — Первое — три Калины желтого цвета.

  • Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали:
    — Спасибо жителям Донбасса за президента—пидараса?
    Моня, какой же он пидарас? У него же двое сыновей.
    — Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пидарас из него хреновый.

  • — Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил взрослый парень своего юного, романтически настроенного друга.
    — Случилось ужасное, — признался юноша.
    — Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
    — Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское "нет" часто обращается в "да".
    — Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала "нет", она сказала:
    — Что?! Тьфу!

  • — Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
    — Почему ногами?
    — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

  • — Пишите:
    — Черепная травма головы...
    — Может быть, черепно—мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
    — Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

  • На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

  • Господи, молю, дай мне:
    — Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям.
    — Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его на хрен...

  • — Напился... А еще таксист, — сказала прохожая.
    — С чего взяла?
    Шапка таксистская.
    — Да, задумчиво произнес пьяный, а была ондатровая.

  • Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

  • СМС от жены:
    — Я машину ПОМЫЯЛА… Муж, хватаясь за голову:
    — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

  • По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат:
    Рабинович, как ваше здоровье?
    — Не дождётесь!

  • Футбол. Болельщики:
    Судью без мыла!

  • Поймали Петькy белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева осталось. Петька молчит. Тогда они говорят:
    — Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки.
    — Да я что, дyрак, за 30 бутылок сдавать дивизию!

  • Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» Валентинки следующего содержания:
    — Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком — то мы бы были вместе навеки!. И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

  • Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

  • Доктор над пациентом, практикант записывает:
    — Так, пишем, «черепная травма головы»…
    — Доктор, может «черепно—мозговая»?
    — Неа, даже проверять не будем, мозгов нет, раз на день рождения жены пришел с любовнице...

  • — Из студенческого общежития куда—то исчезли все кошки...
    — Вот такие пироги.

  • Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    — Еврей?
    Он отвечает:
    — Да.
    — Лучше зажарь!

  • Встречаются Рабинович и Кацман.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
    — Нет, — отвечает Кацман.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже не знаю.
    — А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

  • Гопник залез на дерево и орет в гнездо "Х*ли вылупился!"

  • — Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс...
    — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

  • Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

  • Возвращается мужик из командировки, заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
    — Что с тобой?!
    — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»!
    Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
    — Па—а—па, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
    Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
    — Ну ты, урод! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц