Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У мудреца спросили:
    — Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
    — Вдова, — ответил мудрец.

  • Учитель в школе спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
    — Предводитель негров.
    — Вовочка, почему?
    — Так он против белых воевал.

  • Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
    — Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
    — А ты делай так же, как я.
    — Как?
    — Закрой глаза.

  • — Почему ты шаркаешь всё время?
    Привычка
    — ?
    — Это из—за моего кота...
    — И?
    — Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

  • Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
    — Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
    — И что же вы сделали?
    — Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

  • Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

  • Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
    — Ты когда—нибудь в баню ходил?
    — Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
    — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
    Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
    — Ну что, понравилось?
    — Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

  • Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.

  • Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
    — Мам, пап, женюсь!
    — На ком же? — взволновано спрашивает мать.
    — Да на Наташке из 2—го подъезда!
    Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
    — Сын, мне нужно с тобой поговорить!
    Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит:
    — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2—го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
    Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
    На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
    — Женюсь на Светке из дома напротив!
    Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
    — Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры!
    Мама добродушно улыбается и говорит:
    — Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе—то уж точно нет!

  • Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
    — Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.

  • «Любишь медок, люби и холодок!"— орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

  • Пришел муж пьяный, говорит жене:
    — Дай попить!
    Она наливает ему стакан сока.
    Он:
    — Мне нужен свежевыжатый!
    Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
    — На, пей с*ка, не обляпайся...

  • Врывается Рабинович в дом и кричит:
    — Сара!!!! Я все знаю!!!!
    — Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?

  • Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
    — Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
    — В ведро.

  • Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.

  • Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

  • — Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
    — А зачем Вы сюда звоните?
    — Насмерть застукала!

  • В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом!

  • Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

  • Ржевский танцует на балу. Дама:
    — Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
    — Седло.
    — Что Вы, поручик, это же сковородка!
    — Как, хуем о сковородку?! Оригинально—с....

  • Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь.
    Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

  • — Сколько часов человек у вас в фирме работает?
    — С начальством — 10.
    — А без начальства?
    — А без начальства никто не работает.

  • Муж обувается на работу, жена стоит рядом и внимательно смотрит. Муж говорит:
    — Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
    — Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

  • Из дневника полярной экспедиции...
    — Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
    — Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...

  • В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой—то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
    — Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!

  • Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

  • Дятел—мазохист долбит деревья вдоль.

  • На перекрестке, в бок 600—му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
    — Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей—ка и успокойся.
    Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
    — Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
    Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
    — А ты че не пьешь?
    — А я потом, когда менты тут закончат.

  • — Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
    — О—о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

  • Вовочка стоит перед домом и кричит:
    — Маша!!! Маша!!!
    Высовывается Машин отец и говорит:
    — Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу?
    Вовочка:
    — Да нет, мне Маша нужна как женщина.
    Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках...
    — Ну че — говорит — тебе.
    — Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

  • Разговаривают две подруги.
    — Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
    — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
    — Нет... конечно нет!..
    — Ну, вот и Валерка не смог...

  • Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

  • Звонок в поликлинику:
    — Здравствуйте, можно записаться к лору?
    — К лору запись на месяц вперед!
    — А если я умру через месяц?
    — Тогда, пожалуйста, позвоните и отмените прием!

  • Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
    — Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
    Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
    — Что вы здесь делаете? — спросил он.
    Смущенная девушка ответила ему:
    — Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
    — Какая Европа леди? Вы находитесь на пароме.

  • Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
    Абрам Саре:
    — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить!
    Заходит Хаим:
    — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
    — Да, целый день она будет мне нужна!
    — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

  • Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
    — Вам для взрослых или для детей?
    — Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

  • Вовочка:
    Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
    — Зачем?
    Физрука обвести.

  • Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
    — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
    — Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

  • Очухивается мужик после операции… Доктор:
    — Как Вы себя чувствуете, больной?
    — Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
    — К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

  • Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
    — Как идут дела?
    Второй отвечает:
    — Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
    — Чего же тут плохого?
    — Так он все прёт!

  • Мальчик спрашивает:
    — Папа, Ленин хороший?
    — "Хороший".
    — "А Сталин плохой?"
    — "Плохой".
    — "А Брежнев?"
    — "Не приставай: умрет — узнаешь".

  • Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой—то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
    — Дааааааа, какая гуманная нация.

  • Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание.
    Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе—любовнику:
    — Ну сто — не дысыс? А как дысал, как дысал!

  • Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
    Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

  • Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
    — Люсь, а какую машину ты хотела?
    — «Мерседес».
    — А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
    — Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

  • Вот представь себе весь мир наоборот.
    — Да это как?!
    — Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
    — Ага! И на заборе хуем написано “Мел”.

  • Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
    — Когда как, — говорит крестьянин.
    — Все зависит от ветра.
    — От ветра? Как интересно!
    — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
    — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
    — Тогда считаем год неурожайным.

  • У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

  • Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого:
    — Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил?
    — Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

  • — Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
    — Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц