Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Блондинка зовет своего бойфpенда:
    — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
    — А что это должно быть?
    — Hа коробке был нарисован тигp.
    Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на
    стол, на коробку и говорит:
    — Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во—вторых, я думаю, следует положить все хлопья «»Кэллогс»" обратно в коробку.

  • Винни Пух бежит к Пятачку, аж спотыкается:
    — Пятак!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!!
    — Ты что, нашел мой красный воздушный шарик?
    — Нет, свинина подорожала!

  • Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

  • Блондинка в автошколе. Инструктор:
    — Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?
    — А можно своими словами?
    — Да.
    — Вжжжж, вжжж, вжжж...

  • Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

  • Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.

  • Ленин звонит Дзержинскому:
    — Феликс Эдмундович! Вчера какой—то козел кроссовки у меня стащил!
    — Неужели догадался? — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

  • Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.

  • Учительница раздраженно говорит ученикам:
    — В сотый раз вам объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, но большая половина класса этого не понимает!

  • Маша, давай поженимся!
    — Дать — дам, но жениться — нет.

  • Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
    — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...

  • Приходит один программист другому:
    — Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
    — Четырнадцать!

  • Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

  • Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

  • — Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
    — Что у вас слишком много свободного времени!

  • Фанаты ЦСКА зажигают на трибунах файеры только для того, чтобы Игнашевич знал куда бежать.

  • Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
    — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
    — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
    — Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

  • Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
    — Гена, Гена, а кто я такой?
    — Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
    — А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….

  • Горничная говорит хозяйке:
    — Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас!
    — Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
    — Да, но он к ней не подходит!

  • — Вот ведь парадокс жизни....
    — Че??
    — Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
    — Мда... а в чем парадокс?
    — Выхожу, читаю смс:
    — Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!

  • Когда девушке говоришь давай потр@х@емся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@х@емся — то ты РОМАНТИК.

  • — Девушка, а можно с вами познакомиться?
    — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

  • После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

  • — Ты че так хреново выглядишь?
    — Лекарство принял.
    — Это че за лекарство такое?
    — Сутрапил...

  • Медведь—сын спрашивает медведя—отца:
    — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
    — Можно, сынок.
    — А вот если охотника?
    — Можно и даже нужно.
    — А если рыбака?
    — Нельзя, сынок.
    — Но почему, папа?
    — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

  • Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
    Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

  • Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

  • Кошка и собака пришли к ветеринару:
    — Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
    — Нет, это потому, что вы обе девочки.

  • Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
    — Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

  • — У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
    — А это как?
    — А это сосиски.

  • Изя, говорят, «Газпром» хочет заплатить за нашу ГТС своими акциями.
    — Они шо, сдурели? У нас на Малой Арнаутской эти акции и дешевле, и красивее.

  • — Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
    — Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.

  • В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

  • В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
    — У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»?
    Один агент тянет руку.
    — Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?

  • Вывеска на двери фирмы:
    "Уважаемые девушки!
    Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
    пройдите пожалуйста следующий тест:
    1. Отойдите от двери на два шага.
    2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
    3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
    Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль,
    но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

  • Отец грузин дарит своему сыну на 7—летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке.
    — Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
    — Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?

  • Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

  • Мужик вбегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
    Он кричит:
    — Открой скорей, не могу уже — понос!
    А жена из—за двери:
    — А ты мне сапоги новые купишь?
    — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!!
    — А шапку новую?
    — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!!
    — А шубу норковую купишь?
    — Фф—тр—ффвфуфайке походишь, дура!

  • Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее с*чкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо

  • В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

  • И опять на уроке. Училка:
    — Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену?
    Вовочка:
    Водка подорожает, Марьиванн!
    Училка:
    — А это еще почему?
    Вовочка:
    — А мой папа всегда говорит:
    — В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

  • Анализ показал, что у вас в моче белок.
    — Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

  • СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

  • Блондинка говорит подруге:
    — Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
    — ???
    — Значит, в ней есть аптечка.

  • За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
    — Вы скорость превысили.
    — Какой русский не любит быстрой езды?
    — С Вас штраф.
    — Откуда у бедного еврея деньги?

  • Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
    — Снегурочка с Дедом Морозом: — 50$
    Снегурочка без Деда Мороза: — 200$!

  • Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
    — Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
    — Мы их не перевариваем!

  • Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
    Ангел: "В раю."
    Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
    Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

  • Блондинка говорит подруге:
    — Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

  • О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например:
    — Он умер, и это хорошо.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц