Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Как ФСБ удалось так вовремя раскрыть покушение на Путина?
    — По своим же горячим следам.

  • Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: — — — Блин, носка не хватает.
    А оптимист:
    — О, блин, лишний носок!

  • — Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
    — Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
    — Ну ладно, ладно... а ряженка?!

  • Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
    — Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают:
    — Нас много, чего он нам сделает. Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
    — Ребята,бегите, Черный Джек идет!
    Ковбои опят забили:
    — Нас много справимся.
    Еще через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые:
    — Уходите быстрее, Черный Джек идет.
    Ковбои насторожилис. Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
    — Всем сосать.
    Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит, оглядывается и говорит:
    — А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.

  • На вечеринке знакомятся мужчина и женщина. Женщина спрашивает:
    — Вы женаты?
    — Да, не очень…

  • Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.

  • Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

  • Идет судебное заседание. Судья:
    — Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
    Подсудимый:
    — Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!

  • Решила после шести не есть...
    — Пойду попью борща!

  • У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
    Выходит апостол Петр и говорит ему:
    — Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!
    — А мне, — отвечает террорист, — туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

  • — Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики.
    — Они так и не смогли понять — за что?

  • Судя по всему, детям до 12 по телевизору можно смотреть только рекламу.

  • Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою:
    Одноклассники, отец — и то это такое? Это что за сайт такой, где сидые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт это такой — объясни мне, отче? Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое!

  • Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
    — Что же вы так сели? — вон сколько места!!
    Чукча:
    — Но вы же тарелки положили одна в одну...

  • — Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать.
    — Да, а как вы догадались?
    — Да по бровям офигенно заметно!!!

  • В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

  • Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

  • — Как отличить гриб от ягоды?
    — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.

  • На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

  • Учительница в школе:
    — Дети, какие знаете лекарственные препараты?
    Маша:
    — Панадол.
    Иван:
    — Аспирин.
    Юля:
    — Уголь активированный...
    Вовочка:
    — ВИАГРА...
    — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
    — Как от чего? — От поноса!
    — ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
    — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...

  • В наших военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

  • Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
    — Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
    — На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

  • Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
    — Вы кто?
    — Мы ОМОН...
    — Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
    — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

  • Марина... Какое красивое имя!
    — Спасибо!
    — Это что—то морское или связано с огурцами?

  • — Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
    — Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!

  • Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

  • Вчера в кнессете обсуждался вопрос: "Может ли депутат отвечать вопросом на вопрос?".
    К концу дебатов единогласно было принято решение: "А почему бы и нет?"

  • Навстречу Колобку попадается глобус:
    — Братан! Какие наколки!

  • Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
    — Как вам не стыдно, да еще при жене!
    Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
    Ира, честное слово....
    — Да ладно... это я погладила.

  • Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
    — Что, на интеллигента наехал?
    — М—м—м—м.
    — Еще и в очках, поди?
    — М—м—м—м—м!!
    — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

  • Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела:
    — Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
    — Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.
    — Ой—вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!
    Отец написал правильную телеграмму:
    — Моня — пора!

  • — Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧТИ ВСЯ РАЗВАЛИЛАСЬ.
    — А вы одеколон пьете?
    — ПЬЮ, доктор, все равно не помогает.

  • На уроке:
    Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
    — А как вы узнали, Марь Игоревна?
    — Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

  • — Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
    — Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

  • — Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
    — Почему это?
    — Да видать кто—то из твоих предков расстройством желудка страдал.
    — Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
    — И почему же?
    — Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

  • — Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться.
    — В результате заблудился навигатор.

  • Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
    Муж:
    — Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
    Жена:
    — Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?

  • — Вчера зашел в магазин «Все для футбола».
    — Купил там пиво, сигареты и телевизор.

  • Буду любить себя вечно и умру в один день.

  • — Иванова, к доске!
    — Я не готова…
    Парню своему скажешь "не готова", к доске!

  • Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
    — Ты озверел так ездить!? Давай документы!
    НР ему:
    — Не дам, они у меня фальшивые.
    Мент завёлся:
    — Так, выйди из машины!!!
    — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
    ГАИшник аж покраснел:
    — Открой багажник!!!
    — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
    Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
    — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
    НР ему:
    — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.

  • Вовочка — учительнице:
    Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
    Путин, не препирайся.

  • Приходит муж с работы: — Дорогая у меня проблемы! —Милый, не говори у ''меня''— говори у ''нас''. — Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!

  • Двое школьников разговаривают во время перемены:
    — Только что мы писали контрольную работу по анатомии. Санька поучил двойку.
    — За что?
    — Он шпаргалил. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

  • — Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
    — Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
    — О каком ребёнке?
    — Так ты не беременна?!

  • — Вы обслуживаете эту улицу?
    — Да, сэр, я сэр.
    — Вы доставляете молоко миссис Тредер?
    — Да, сэр, я доставляю.
    — Это Ваше пыхтение я слышал из её спальни в час дня в прошлый четверг?
    — Да, сэр, это был я.
    — Так вот, я её муж, и мне это не нравится.
    — Мне тоже не понравилось, сэр.

  • — Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
    — Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

  • Встречаются два пенсионера:
    — Как живёшь, Петрович?
    — По системе 3D!
    — Это как?
    — Донашиваю, доедаю, доживаю...

  • Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
    — Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.

  • «Украинскому народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушался Петр Порошенко.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц