Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Это клуб любителей неточных пословиц?
    — Не в бровь, а в квас!
    — Как вас найти?
    — Ищи ветра в попе.
    — А у вас под лежачий камень вода не газированная?
    — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

  • Слова: "Женщина мотает на ус" на Востоке не метафора.

  • Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
    — Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...

  • Магазин. Мужчина на кассе обращается к кассирше.
    — Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа—чупс.
    — Сынишке берёте?
    — Ах, да... про сына—то я забыл! Две пачки сигарет.

  • Муж говорит жене:
    — Слушай, отойдем в спальню, а?
    — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    — Не бойся, я все устрою.
    Подходит к Вовочке:
    — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
    — Рубль...
    Еще через двадцать минут:
    — Два...
    Через полчаса Вовочкин крик:
    — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия...

  • На рынке:
    — Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
    — Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

  • Два олигарха обсуждают частную школу:
    — Ну, и как там публика?
    — Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком «Бентли», а есть и такие что на прошлогодних «Кайенах»

  • Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает:
    Мама вы убираться или полетите куда?

  • — Что такое женщина?
    Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

  • Один приятель говорит другому:
    — Я не буду приглашать на свадьбу подруг, с которыми я спал!
    — Так это что, у тебя на свадьбе совсем баб не будет?!

  • — Мам, я все съел!
    — Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

  • Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: "Откусил Коля".
    У нее все спрашивают:
    — А где же ухо?
    — Коля откусил
    — А татуировка зачем?
    — Да за долбало отвечать.

  • Муж с женой гуляют в зоопарке. Жена останавливается у клетки с гориллой и делает неосторожное движение и тут горилла и хватает ее и начинает ставить в позе «раком»
    Жена кричит:
    — Помогите, помогите.... ааааа
    Муж с довольной улыбкой смотрит на нее...
    — Ну, блять, ему скажи что голова у тебя болит, дни у тебя критические!!!

  • Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — "салопитек".

  • — Вы счастливы в своей семейной жизни?
    — О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

  • На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
    — Угадайте, что я сделал? Не знаете?
    Студенты:
    — Не знаем...
    — Халяву впустил! Давайте зачетки.
    Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
    — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
    — Халяву впустили!!!
    Препод, хитро лыбясь:
    — Нет, ребята, халява только что улетела...

  • — Привет, Люся! А я—то думала, что ты умерла!
    — Да что ты! С чего ты это взяла?
    — Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

  • Реакция француза на наш борщ:
    — А зачем вы варите салат?

  • Девочка пришла к соседке и говорит:
    — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
    — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
    — Да ничего не нужно. Я тут съем.

  • Преподаватель интересуется у студента:
    — Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы?
    — Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!

  • Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

  • — Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
    — А зачем Вы сюда звоните?
    — Насмерть застукала!

  • Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

  • Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

  • Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
    — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
    С задних рядов кто—то робко спрашивает:
    — А почему именно в зелёный?
    Сталин:
    — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

  • Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

  • Идут по лесу Петька с Василием Ивановичем. Петька спрашивает:
    — Слушай, что если сейчас на тебя тигр прыгнет, что делать будешь?
    Пистолет хватаю, бах—бах — и нет тигра.
    — А что если у тебя пистолета не будет?
    — Тогда хватаю шашку.
    — А если и шашки нет?
    — Тогда я хватаю камень и — в башку.
    — Ну а если и камня нет?
    — Слушай, Петька, ты на чьей стороне — на моей или на стороне тигра?

  • — Мам, а кто мой папа?
    — Футболист.
    — Футболист? А чем футболисты занимаются?
    — Понимаешь, сынок, есть такая профессияРодину позорить.

  • Дети в лесу. Учительница:
    — Дети, если хотите скушать ягодку — срывайте сразу две. Одну в рот, другую для судмедэкспертизы.

  • Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
    — Рассчитываться будете наличными или с карточки?
    — А у вас до сих пор по карточкам все?

  • В психиатрии ещё не ввели понятие "Навязчивая идея о переезде в Санкт—Петербург", которая бывает ярко выражена у девочек 17 — 22 лет?

  • Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
    — А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
    — Я что, дура — мыть в два раза больше.

  • В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит:
    —Алло.
    —А папа дома?
    Мальчик продолжат шептать:
    —Да.
    —Позови его пожалуйста к телефону.
    —Он не может, он занят.
    —А мама дома?
    —Да.
    —Тогда позови маму.
    —Она не может, она занята.
    —А кто—нибудь еще дома?
    —Да.
    —Кто?
    —Бабушка.
    —Тогда бабушку позови.
    —Она не может, она занята.
    —А есть ли еще кто—нибудь дома?
    —Да. Милиция и пожарники.
    —Ну, тогда их позови.
    —Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
    —А еще кто—то есть?
    —Да. Скорая помощь.
    Мужчина уже злой кричит в трубку:
    —Да чем это интересно они все, там заняты?
    Мальчик еще тише отвечает:
    —А они все меня ищут.

  • Мама с ребенком играют в загадки:
    М: — Кто говорит "Гав! Гав! "?
    Р: — Собака!
    М: — Правильно! А кто "Мяу—мяу"?
    Р: — Киска!
    М: — Правильно! А "Пи—пи—пи"?
    Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи—пи—пи"?
    П (задумчиво): — Бесперебойник.
    Р: — Ты что, это же мышка делает "Пи—пи—пи"!
    П: — Да нет, сына, мышка "клац—клац" делает.

  • Молодой колхозник кричит на другой берег реки:
    Машка! Приходи вечером в баню. Заодно и помоемся.

  • Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
    — Знаешь, чего я хочу?
    — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

  • Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В
    первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:
    — Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся,
    чтобы было хотя бы "более или менее".
    В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг.
    Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково
    постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего
    программиста:
    — Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется
    "более или менее"?
    А программист ему отвечает:
    — Так ведь "более или менее" значит "не равно".

  • — Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
    — Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
    Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

  • — Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать найденный кошелек в полицию.
    — В полиции в тот день никого не было, уважаемый судья.
    — А на следующий день?
    — На следующий день в кошельке ничего не было.

  • Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

  • Каждая женщина — загадка. Мужчина никогда не угадает, во сколько она ему обойдется.

  • — Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
    — Давай! А кто катается?
    — Ну... ЦСКА и Монреаль!

  • Приходит отец в детский сад. Воспитатель (указывая на детей):
    — Какой из них ваш?
    Отец:
    — Какая разница? Все равно завтра опять обратно сюда приводить.

  • — Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело...
    — Хорошо — мешок принес, Надо спрятать тело...

  • Бабушка так сильно перекормила своего внука, что скорость ходьбы у них стала одинаковой.

  • Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
    — Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
    Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
    — Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
    — Ну, ты, парень, и попал…

  • Усерднее всех соблюдают пост гаишники.

  • Дочь, говорят ты в детском садике материшься?
    — Пи*дят!

  • Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
    — Свет...
    Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
    Он глаза выпучил:
    — За что?
    Я ему:
    — Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
    — Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

  • Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
    — Профессор, голубым не видно!
    — Голубые могут пересесть на первый ряд.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц