Самые свежие смешные анекдоты до слез
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, "еб@ться" скажу!...— В смысле опоздал, я всегда так прихожу.
— Почему не все мужчины становятся геями?
— Кишка тонка!— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "С*чка" было оскорбление, а не комплимент.Хороший мастер кладет плитку так, что при последующей попытке ее снять, сначала она отваливается в соседних квартирах.
В еврейской лавке:
— Изя, у тебя совесть есть?!
— А сколько вам надо?Один приятель спрашивает другого:
— А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
— Правильно будет — в Швейцарию.Мама говорит Вовочке:
— Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь.
— Ничего, школа каждый день работает.Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..— Московская милиция самая доверчивая…
Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы — москвич…— Мама, купи собачку.
— Нет, сынок, продай кому—нибудь другому.Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
— Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
— Нет, а что?
— Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.Маленький сынок вопрошает папу—инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно—лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
— ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
— ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!— Мало того, что сосед вчера до 4—х утра праздновал свой день рождения..
— Дык сегодня сранья выяснилось, что какой—то пид@рас подарил ему дрель...Крокодил Гена нажрался гороха......
— Трое суток пердел. Чебурашке ето всё дело било не поутру.
— Но он нашёл выход... ночью когда Гена спал он всунул шланг ему в жопу,вывел в форточку и лёг спокойно спать.
— На утро Гена посинел, Чебурашка испугано "Гена—Геночка что с тобой?"
— Да понимаешь Чебурашка я ночью просыпаюсь а у меня кишка из жопы вылезла .... чуть не здох пока обратно запихнул.Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая—то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
— Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. London is the capital of Great Britain.— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!
— Не перебивай...Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
— Мне кажется, что это не рыба, а курица.
— Ты права. Это и есть курица.
— Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
— Нет, я её поймал.
— Как?
— Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
— Но куда забросил?
— Через забор.Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: “Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!” На что ему резонно ответили: “А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!”
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Вау! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
— Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем за клееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!!Ночью жена прижимается к мужу:
— Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
— Спи, дура, я никуда не еду!— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
— Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.— Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.Тренер по парашютному спорту интересуется у своего подопечного:
— Когда парашют не раскроется с одной попытки, про что ты сразу вспомнишь?
— Что у меня осталось семь секунд, чтобы научиться летать.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.