Самые свежие смешные анекдоты до слез
Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
— Это, наверное, любовь с первого взгляда?
— Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что
он миллионер.— О, чёрт, Джек! Копы!
— Не парься, Джими.
— Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
— Не парься, Джими.
— Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
— Не парься, Джими.
— Джек! Да у нас труп в машине!
— Не парься, Джими. Мы же — катафалк!СОЛДАТСКИЕ БУДНИ:
— Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы!
— Конечно, я бы вас на дом бы вызвал…Сидят два педика на футболе. Первый:
— Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику — гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ:
— А я бы забил гол в собственные ворота.
— ???
— Ну представь: забиваю сам себе гол — и 20 тысяч человек — полный стадион — в едином порыве кричит:
— Пидарас!!! — а я бы кланялся...Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил.
Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает... И так нежно смотря на зайчика, говорит:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик — я белочка.Идут отец с маленьким сыном, впереди идёт классная блондинка. Отец говорит сыну:
— Смотри какая блондинка идёт.
— Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.Я отказываюсь выходить из—под одеяла в этот жестокий мир.
— Рaзговaривaют две блондинки:
— Ты знaешь, я сегодня узнaлa, что тaкое куннилингус!
— ??? и что это?
— Это кaк минет, только нaооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли нaдо?!Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все.В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook собрали миллион лайков.
Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.
— Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
— Таких глаз у кассирши я не видел никогда!— У меня вилка упала.
— Значит, женщина придёт.
— Вилка пластмассовая...
— Значит, женщина будет резиновая!— Привет, че делаешь?
— Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
— Ваниль? Несчастная любовь?
— Хуже... свежеокрашенный пол... Так мне и надо, не фиг было от двери начинать...Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик:
— Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время сходи домой, покушай.Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: "Э—э, сколько наших полегло..."
Друг говорит будущему папе:
— Если у тебя сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он вором и разбойником. А если с рас жатыми — тогда хорошим и честным человеком. Рождается сын с сжатыми кулаками. Папа кричит:
— А ну разожми немедленно! На что сын:
— Тише, батя, не кипятись, я у врача кольцо стырил.Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты пидарас!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
— Вот только жаль, что в пищевой промышленности.Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы — свинья.
Постовой:
— Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
— Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
— Ну раздеваться—то здесь не запрещено, мэм...Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
— Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.
— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
— ????
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора—габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку. Вчера сантехнику наконец—то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!Три армянина хвастаются:
— Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
— Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
— А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!— Биологи творят чудеса!
— Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.
План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.