Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Получил зарплату... Банкомат издал какие
    то странные звуки... Думаю — ржал!

  • Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
    — Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
    — Берет.
    — А вон та?
    — Тоже берет.
    — А вот эта?
    — Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
    — Поручик, а как вы это определяете???
    — Ну, рот есть, почему бы не взять?!

  • Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
    — Я тут такой риба видэл, страшний такой.
    Щука, наверное.
    — Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
    — Дык, окунь наверное.
    — Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
    — Дык, сазан, наверное.
    — Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

  • На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
    Марь Иванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
    — Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!

  • Вовочка спрашивает:
    Мама, а как я появился?
    — Мы тебя в капусте нашли.
    — А моя сестрёнка как появилась?
    — А её мы нашли в розе.
    На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
    занятием, говорит:
    — Ну что, садоводство в самом разгаре?

  • Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
    — Опять нажрался?
    — С чего ты взяла?
    — Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

  • В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин.
    В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

  • Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

  • Прапорщик показывает солдатам новый танк:
    — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
    — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат .
    — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

  • Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
    — Наконец—то я посадил дерево!

  • Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
    — ??????!!!!!..
    Админ, проверяя автомат:
    — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

  • Грузин приходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "про кота". Солист уточняет:
    — "Черный кот"?
    — Нэт.
    — Тогда "Рыжий кот—мурлыка"?
    — Нэт.
    — Какую же тогда?
    — А я напою:
    — Кота мэна ты пазавешь...

  • — Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
    — Что несколько отличает его от почитаемого русского святого — Путина, который освободил Питер от крыс.... Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.

  • — Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится?
    Петух.

  • У Путина всё упало: и цена на нефть, и рубль. Поднимается только рейтинг.

  • Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"

  • Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна...
    Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком,Холмс обращается к нему:
    — Любезнейший, не подскажете ли, э—э..., где мы находимся?
    Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
    — Вы находитесь на воздушном шаре!!
    Холмс:
    — Все ясно, Ватсон. Мы в России.
    — Но Холмс! Почему вы решили...
    — Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
    — Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
    — Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

  • Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя...
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
    — Боже мой, а второй—то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    — Мозги, Ева... Мозги...

  • Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

  • Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно:
    — Ицик, это ты?
    — Тише, Изя, не мешай работать.

  • Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умныебудущему.

  • Воспитательница:
    Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
    — Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

  • Идиот!
    — Тварь!
    — Рукожоп!
    — Прошмадовка!
    — Алкоголик!
    — Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

  • Пришел молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зеленкой левое яйцо, что—то написал на бумажке и отправил к другому доктору.
    — Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что—то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает:
    — Христос воскрес! Воистину воскрес!

  • Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

  • Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!

  • Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как—то приходит Иван к Абраму и говорит:
    — Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
    — Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
    — А я тебе топор оставлю под залог.
    — Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: — Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
    — Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
    — Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное — всё правильно!!!

  • Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

  • Один приятель зашёл в гости к другому и спрашивает:
    — Пить будешь?
    — Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блин!!!!
    .. А наливай!

  • Говорят, бог создал каждой твари по паре...стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

  • Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
    — Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
    Другой:
    — Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
    Третий:
    — Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
    Тут девушка оборачивается:
    — Простите, кто из вас третий говорил?
    Армяне хором:
    — Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем...

  • Разговаривают два сисадмина:
    — Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...
    — Что, вчера отпросился?

  • Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
    — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

  • Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
    — Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
    Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
    — Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
    — Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

  • Какие олигархи более жадные:
    — Лондонские или московские?
    — Конечно, московские:
    — Лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

  • Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату...
    — А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его растолкали... Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана.
    — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

  • Встретились два приятеля.
    — Привет, Вася, почему ты такой грустный?
    — У меня сын родился.
    — Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
    — Все так, да про это моя жена узнала!

  • — Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
    — Мы за вас рады, — подумал народ.

  • Сидел солдат—истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
    — Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка...

  • Та же Одесса. Ночь.
    — Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
    — Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

  • Очухивается мужик после операции… Доктор:
    — Как Вы себя чувствуете, больной?
    — Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
    — К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

  • Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
    — Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
    — Этот вопрос не актуален.
    — Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
    — Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов — двести миллионов.
    И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
    — Ответить—то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

  • Фразу: "В целях безопасности разговор может быть записан" слышит каждый президент, звонящий Обаме. Правда, в целях безопасности эту фразу не переводят с английского.

  • Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
    — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

  • Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
    — Ну да... Я уже отсидел.

  • Однажды в Google:
    — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
    — Какую модель?
    — Модель?!

  • Беседуют родители влюбленных.
    — Хотели посватать вашу дочь за нашего сына.
    — Она еще слишком молода, — замечает отец девушки.
    — Ничего, — вмешивает мать, — пусть берут. Раньше уйдет — раньше вернется.

  • — Мама, а почему папа работает зубным врачом?
    — Наверное потому, что он учился на эту специальность!
    — А ещё?
    — Потому, что это очень хорошая работа!
    — А ещё?
    — Да потому, что твой отец садист!

  • Тем же концом по тому же месту⁠⁠

    Пятница, конец рабочего дня все хотят домой. Отправил сообщение в мессенджере, в рабочей переписке и не заметил опечатку — "спасибл".
    Пришёл ответ, в конце письма — "пожалуйстанх".

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц