Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вы любите свою жену?
    — Конечно! Чем она хуже других?

  • Знаете, что такое одиночество? Это когда 31 декабря в 23:00 ты постишь всякую фигню в интернет.

  • "Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", — подумал весь город.

  • У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник.
    — Почините мне, пожалуйста, часы.
    — Молодой человек, я не чиню часы.
    — А что же вы тут делаете?
    — Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
    — А почему же у вас на витрине часы?!
    — А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?

  • — В гибели «Титаника» виноваты евреи!
    — Ты что??? Какие такие евреи ???
    — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

  • Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил:
    — Мартышка, ты что жуёшь?
    Мартышка с набитым ртом:
    — Грыбы!
    — Какие ж это грибы — это ж банан!
    — Я говорю — грыбы отсюда!

  • Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену:
    — Давайте списывайте!

  • Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
    — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
    — А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
    — Очень просто. Первый и последний.

  • — Ой, какой у тебя медальончик красивый!
    — Это мне любимый подарил!
    — Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу?
    — Да. По гороскопу я — треугольник.

  • Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
    — Что тебя беспокоит?
    — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

  • — За что ты лето любишь?
    — Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
    — За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

  • Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
    Спрашивает Путина Сталин:
    — Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
    — Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
    Что мне делать?
    Сталин, не задумываясь, отвечает:
    — Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
    — Но почему именно в голубой?
    — Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

  • Президент провёл заседании за закрытыми дверями.
    — К вечеру ключи были найдены.

  • — Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
    — Не донес тебя аист...

  • Разговаривают два грузина:
    — Эй, ты Гиви знаешь?
    — Ага!
    — Паралич Гиви скрутил: вся правый бок, сначала рука, патом нага,
    патом...
    — А как же мужское богатство?
    — Слава богу, он его перебросить успел!

  • Два мужика беседуют:
    — Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
    — Да, моя тоже — старая обезьяна...

  • Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
    — Беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой—нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит:
    — Это не то... и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
    — О... Вот это — то!

  • — Знаешь, что я люблю в женских синхронных прыжках в воду?
    — Совпадение?
    — Не думаю.

  • Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
    — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
    — Но у вас же нет огорода!?
    — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

  • В Одессе на Привозе:
    — И почем сегодня доехать до Дерибасовской?
    — 25 гривен.
    — А с Изей?
    — И с Изей и без Изи 25 гривен.
    Изя, я тебе говорила что ты ничего не стоишь!

  • Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

  • Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

  • Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма. Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть...

  • Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

  • Нанотехнология: чем больше денег вкладываешь, тем меньше результат.

  • Проспал 12 часов и не выспался, я такой ненасытный в постели.

  • — Идет урок в школе.
    Учитель:
    — Кто считает себя придурком, встаньте.
    — Через несколько минут встает Вовочка.
    — Ты что, считаешь себя придурком?
    — Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите...

  • Идут две блондинки.
    Одна и говорит:
    — Смотри,голубь мертвый
    Вторая,поднимая голову вверх:
    — Где???

  • Отец—портной говорит сыну:
    Моня, у меня к тебе мужской разговор.
    Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
    — Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
    — Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
    — Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

  • Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
    — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну.
    — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем.
    — подумали пассажиры.
    А алкаш и говорит:
    — Шестью восемь — сорок восемь…

  • Как вести себя если влюбишься:
    1. Как дебил!

  • В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

  • — Дорогой, я вот тут подумала.
    — Мне уже страшно!

  • Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
    — Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть.
    Русский (прыгая):
    — Рюуууууумкааааааа!!!!!
    Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник.
    Немец (прыгая):
    — Пивная крууууууужкаааааа!!!
    Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен.
    Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:
    — OH, SHIT!!!!!!

  • Два одессита беседуют за политику:
    Изя, а почему в России нет революции?
    — Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

  • Покойника хоронили с музыкой и хором.
    — Найдя последнее излишним, хор откопали.

  • У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
    — Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
    На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
    — Ну как, что тебе сказала учительница?
    — Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
    Отец, гневным тоном:
    — Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
    — А второго я приберег на следующую неделю.

  • Сталин:
    — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
    Гитлер:
    — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

  • В аптеке. Клиент:
    — У вас есть таблетка от всех болезней?
    — Есть, плацебо называется.
    — Давайте!
    — 100 000 руб.
    — Офигеть как дорого!
    — А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги потом зарабатывать?

  • В больнице медсестра обращается к только что про оперированному пациенту:
    — Ну что,как прошла операция???
    — Спасибо, хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..
    — ?????
    — Он сказал:
    — УПС.....

  • Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за карниз этажом ниже.
    — На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

  • Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

  • Автоинспектор — водителю:
    — Почему вы угнали автомобиль?
    — Мне надо было успеть на поезд.
    — А вы не могли поехать на трамвае?
    — Мог, конечно. Но, кто когда—нибудь угонял трамвай?

  • Трое выпивают. Первый:
    — Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
    Второй:
    — А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
    Первый:
    — Что? Что? Я не расслышал.
    Тут встревает третий:
    — Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

  • Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая блондиночка:
    — Поставьте мне "пятерку"!
    Профессор (ошарашено):
    — Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
    Блондинка (осматриваясь):
    — Куда?

  • У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

  • Абрам:
    Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется.

  • — Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
    — В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

  • Блондинка покупает туфли.
    — Первые два—три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
    — Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

  • Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
    — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
    — Сифилис и его последствия.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц