Самые свежие смешные анекдоты до слез

Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
— Дорогой, суп на столе. Вытри.

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро—Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
Жена: — Вот, черт! Я же не накрашенная!
Муж: — Не боись, он тоже не накрашенный!

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь — не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся. Не пожирнела ли. Не треснула ли от счастья

Брокер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Брокер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно—правовых процедур!
Препод, грустно:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, @лять! — я его с вокзала выгоняю!!!

Шеф на совещании, в бешенстве:
— Да для вас всех слово «профессионал» — это только уровень в сапере!

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И грудь, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...

И чем же Карлсон лучше собаки?
— Думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист...
— А твой, Лешенька?
— Хирург...
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит...

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

Утренний девиз одной из радиостанций "Уже не сон, ещё не работа". Да у нас пол—страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!

Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан—клуб.

Абрам записался в парашютный кружок, настал день первого прыжка. Сара с Додиком пошли смотреть. Все спрыгнули, приземлились, все ходят, а Абрам лежит без чувств.
— Додик, сходи посмотри, дышит ли папа?
Додик возвращается:
— Папа—то дышит, а вокруг дышать нечем.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У—у—у—у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие—то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди—то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Два комара—соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчерась вечером так орали, как недорезанный?
— Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в наркодиспансер. А у меня ломка...

Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, «Жигули» врезались в «Бентли».
— Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним — мужики, как вы это делаете? Один из них:
— Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
— А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
— Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. А дай, — думает, — закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит! Сказано — сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может — окрашено!
Тут генерал идет.
— А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие?
— Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
— Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не покрашен?

— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрлин Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян.

С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, как вам сказать, доктор...
— Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь—як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...

Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Из—за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Форммулу—1 в количестве 20000 штук... для ограждения гоночной трассы.

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути — спрака, подтверждающая, что ее обладатель — не дурак.

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну... Диагноз какой—то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

В аду обе стороны подушки тёплые.

Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, что мне делать?
— Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
— Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
— Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

— Вы продаёте не телятину, а старую говядину!
— Только сегодня утром этот теленок бегал за коровой.
— Может быть, но, думаю, не за тем, чтоб попить молока.

Денис: Ты в чем?
Надюха: В красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

Подружка жалуется:
— Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

Были как—то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку:
— И тебе х*й, а не рыбы!

Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим..

Предновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М—М—М…А—А—А… Наверное, это потому,что скоро праздник???
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Коля.

— А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации?
— Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
— Я Петр, но я не святой.
— Я Павел, но я не апостол.
— А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

На уроке литературы:
— Для тех, кто еще не знает:
— Достоевский Ф. М. — это не радио...