Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
    — Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

  • Беседуют два психиатра:
    — Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни.
    Хотел сказать жене:
    — Подай мне сахар, дорогая.
    А получилось:
    — Всю жизнь ты мне испоганила стерва!.

  • Пассажиры поезда Москва—Одесса поняли, что что—то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

  • Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
    — Как живете, крестьяне?
    — Хорошо, барыня, живем, хорошо...
    — А что вы едите на первое?
    — Щи, барыня, щи...
    — А на второе?
    — Кашу, барыня, кашу...
    — А на третье?
    — Всё, барыня, более ничего не едим.
    — А десерт?
    — А это уж, барыня, кому где приспичит.

  • — Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
    — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

  • Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
    — Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
    — Почему?!
    — Понимаете, я по профессии журналист...

  • Пирожки были такие вкусные, что когда уплетал последний, первый уже просился на выход.

  • Утверждение, что джентльменов больше нет — ошибочно!
    Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та несла пакеты из магазина.
    Так что нечего тут придумывать!

  • В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

  • Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
    Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

  • Бог спустился на Землю, собрал священнослужителей и сказал: «Категорически запрещаю брать с прихожан деньги. Подумайте, зачем Богу деньги?». После этого конкурс в Духовную семинарию упал до нуля.

  • — А у меня кот есть.
    — Откуда?
    — Батя принёс.
    Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.

  • Идёт мужик по деревне и видит: сидит казак на лавочке, попивает,покуривает, а жена на огороде горбатится. Возвращается через некоторое время — та же картина только жена дрова рубит. Подходит, говорит:
    — Сосед! Ты бы жене помог — хоть дров наколоть!
    — Не могу — я же казак!
    — Ну и что?
    — Вдруг война? А я уставший!

  • Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое—как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким—то мужиком в постели.
    Шахтер, с удивлением:
    — И охота же вам....

  • Одна акула говорит другой:
    — Чего это ты так разжирела?
    — Ем туристов из России.
    — Опасно же! Убить могут!
    — Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
    — Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают...

  • Разговор подруг.
    — У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
    — Ты о своём мужчине?
    — Нет, о его кошельке.

  • — Абрам, что такое судьба?
    — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
    — А если мимо?
    — Значит, не судьба.

  • — Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
    — Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

  • Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
    — Я выполню любое твое желание!
    — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
    На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
    — Эх погода, якорь мне в задницу!

  • Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
    Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

  • Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну—с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
    — Вы ознакомились с проектом?
    — Да.
    — И за какую сумму готовы построить?
    — За 1 млн. долларов
    — Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
    Затем заходит немец:
    — Назовите вашу цену за строительство.
    — 2 млн. долларов!
    — А почему так много?
    — Качество исполнения плюс сроки!
    Заходит русский:
    — За какую цену вы готовы построить?
    — 3 млн. долларов!
    — А почему так много—то!?
    — Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят...

  • — Саррочка, какие у вас красивые зубы!
    — Это от мамы!
    — Как подошли!

  • Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

  • Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

  • Учитель пришел к провинившемуся домой:
    — Мама дома?
    Ученик:
    — Еще не пришла.
    — А папа?
    — Тоже спрятался.

  • Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.

  • Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

  • Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
    — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
    Попугай:
    Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

  • Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где жя так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку...

  • Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

  • Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где—то в жизни ты повернул не туда.

  • Приходит муж домой:
    — Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!
    — Так ты же сам ночью вчера сказал:
    — Дорогая, побрей киску.

  • Препод:
    — На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
    Встает студент:
    — А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
    Голос за кадром:
    — Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…

  • Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

  • — Что купить: доллар или евро?
    — Патроны, свечки, спички.

  • — Привет, как дела?
    — Да так, банки с огурцами взорвались...
    — КАК? КОГДА? ЖЕРТВЫ ЕСТЬ???

  • У профессора спрашивают:
    — Правда, что мужчины в браке живут дольше холостяков?
    — Нет, им жизнь кажется намного длинней.

  • Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
    — Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
    Русский говорит:
    — Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
    — Иван, почем у тебя эти бутерброды?
    — Мешок золота.
    — Вань, да ведь дорого.
    — А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

  • Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

  • После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

  • Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: "Слушай, страшно тут как, темно"
    Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."

  • — Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
    — Да—а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего—то борща захотелось?

  • Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
    — Что случилось?
    — Моча в голову ударила.
    — ?
    — А вы думаете, горшок мимо пролетел?

  • Бежит мартышка по лесу и кричит:
    — Кризис, кризис.
    Выходит волк из кустов и спрашивает:
    — Ты чего орешь?
    — Так ведь кризис же...
    — Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
    Бежит мартышка дальше и кричит:
    — Кризис, кризис.
    Выходит лиса из кустов и спрашивает:
    — Ты чего орешь?
    — Так ведь кризис же...
    — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
    Бежит мартышка дальше молча и думает:
    — А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

  • В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:
    — Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!?
    На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
    — Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
    — Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

  • — Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
    — Любаня — это моя двоюродная сестра из Запорожья...
    — Ой,... такая милашка...

  • Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
    — Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока—кола?
    Милиционер:
    — Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

  • Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
    — Ясненько!
    Подбегает спереди:
    — Непонятненько!
    Опять подбегает сзади:
    — Ясненько!
    Опять спереди:
    — Непонятнеько!
    И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
    — Мышка, ты чего?
    — Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

  • Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я от имел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! — говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо—израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки—решили урегулировать арабо—израильский конфликт через мою жопу?

  • — Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
    — Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц