Анекдоты про пельмени
— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем?
— Да вы просто никогда не опаздывали на работу!Объявление в больнице:
— В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер — пельмени "Загадка".(Про байкера и пельмени другая версия - Про мотоциклиста и апельсины)
Мужик заходит в ресторан и заказывает большой ящик апельсинов.
Ему приносят апельсины.
Он берет одни апельсин, очищает его, и бьёт об стенку. Потом берет другой, снова очищает, и ррраз об стенку.... и так со всеми апельсинами.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы, случайно, не мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы приехали на мотоцикле...Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.
— Доченька, ты все пельмени скушала???
— Да, папочка.
— Молодец, сука — вся в маму!!!Объявление:
— Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей...— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!Стишки про пельмени
Олег пельмени бросил в воду
И смотрит как они плывут
Куда—то в сторону Самары
По Волге матушке рекеЧтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.
Яичница разбитых надежд и пельмени несбывшихся ожиданий.
На люберецкой пельменной фабрике выпустили новые пельмени «БОМЖи», пельмени "БОМЖи" — теперь в коробке!
Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но мужик понял - пельмени сварились.
Недавно купила сыну чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?!
— Ну не знаю...Свари пельмени!