Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пациентка:
    — Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на него.
    Врач:
    — Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

  • — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
    — Шо за вопрос, конечно!
    — А можете сформулировать?
    — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
    — Беда...
    — Но ведь не катастрофа?
    — Нет...
    — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
    — Катастрофа.
    — Но ведь не беда? 

  • Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.

  • Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

  • Жена — мужу:
    — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
    — И сейчас тоже.. — бормочет муж.

  • Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
    — Я хочу, чтобы ты на мне женился.
    — Ой, смотри, обратно полетела...

  • — Пойми, я волк—одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
    — Тебе сладкую вату белую или розовую?
    — Розовенькую. Спасибо. Так вот…

  • — Пап, а ведь ведьм не существует?
    Отец, глянув на тещу:
    — Я, в твоем возрасте тоже так думал...

  • Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.

  • — Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала:
    — У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!
    — И что же произошло?
    — Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

  • Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать".
    Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

  • На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш—Кибальчиш и кричит:
    — Измена—а—а—а, измена—а—а—а.
    Под горой, в кустах, сидит мальчиш—плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
    — Странная, блин, вещь: анаша — кому измена, а кого на хавчик пробивает.

  • В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
    — Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

  • Звонок в справочную сотового оператора:
    — Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
    — Расскажите подробнее, что случилось.
    — Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
    — А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
    — Ставил.
    — Так это у вас долги за электричество сняли.

  • Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
    — Будьте здоровы,
    — Спасибо.
    — Да не за что.
    — Да не стоит.
    — Не умничай.
    — Да пошел ты!

  • Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
    — Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

  • — Зачем человеку 12 метров кишечника?
    — Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

  • Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

  • Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и
    стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров
    Пятачок выпалил:
    — Винни, он лопнет!
    — Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
    — Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
    — Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
    — Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
    — Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.

  • — Решил себе старость отодвинуть.
    — А это ещё как?
    — Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

  • Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
    — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
    Мужик отвечает:
    — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
    И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
    — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
    — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
    А джинн им отвечает:
    — Не, мужики, я только кофе делаю.

  • Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

  • Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
    — Я вас так вижу.
    Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
    — Но мы же договаривались о 10000.
    Бизнесмен невозмутимо отвечает:
    — Я так вижу 10000 долларов.

  • — Я тебя люблю
    — Когда штуку отдашь?

  • Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из—за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари—кабрио» с воплем:
    Козел!!! Осторожно!!!
    — CAMA Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги…

  • Парень с девушкой:
    — Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
    — Да, я не против, но только после свадьбы.

  • — Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
    — С выходных не почистили, прости Господи!

  • Папа спрашивает у Вовочки:
    — Ну как дела в школе сынок?
    — С отцом двоешника неразговариваю.

  • Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
    — До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
    — Как, вы уже уходите?
    — Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Чувак, приезжай к нам на дачу.
    — Не хочу.
    — Зря. Тут пиво, девочки. Красота!
    — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
    — В чем разница между мужчиной и женщиной?
    — У твоего папы, какой размер ноги?
    — 45...
    — А у мамы?
    — 36...
    — Так вот разница между ногами...

  • Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает:
    — Кто это ?(показывая на статую пальцем)
    — Полицейский.
    — Что ты добавил на её смесь?
    — Глина, азот, шпаклевка, и немного говна.
    Полицейский его штрафует за оскарбление.
    В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает:
    — Кто это?
    Военный офицер.
    — Что ты добавил на её смесь?
    — Глина, азот, шпаклевка.
    — А говно не добавлял?
    — Если добавить говно опять получится полицейский.

  • Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.

  • Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья.
    — Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую—то куйню.

  • Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

  • Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
    — Вот бы моей жене такие ноги...
    Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
    — Вот бы моей жене такую грудь...
    Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
    — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

  • Выйду замуж на время кризиса.
    Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

  • Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.

  • Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
    — Смотри! Я нашёл 10 долларов!
    — Молодец. Дурак! Зачем же ты их выкинул?!
    — Фальшивка!
    — С чего ты взял?
    — Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

  • Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.

  • — Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
    — Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

  • Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот:
    — Мяяу!
    Хирург:
    — Брысь!
    — Мяяаау!
    — Брысь, кому сказал!
    — Мяааауу!
    Хирург отрезает что—то у пациента и кидает вниз:
    — Да, на, подавись!

  • Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

  • — А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
    — Разве же это, клаустрофобия?
    Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

  • Блондинку спрашивают в баре:
    — Вам пиццу на 6 частей порезать или на 12?
    — На 6, я мало ем.

  • — Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
    — Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
    — И?
    — И подумайте, кто быстрее бегает—я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

  • — Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
    — А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

  • — Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
    — Воровать четырех коней у четырех всадников.

  • Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник — в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит:
    — Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц