Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
    — Ну ты даешь!
    — Я и беру неплохо, — ответила Маша.

  • В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения — святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
    — Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
    — В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

  • Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.

  • Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
    Американцы: "Oooh, yeeaaa",
    Французы: "O—la—la!",
    Итальянцы: "Belissimo!",
    Ну а мы: "Ну них*я себе!!!"

  • — Ну и как она в постели?
    — Не знаю! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

  • Мужику позвонил сосед:
    — Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать?
    — А кто еще будет?
    — Я, и ты со своей женой.
    — Нет, конечно, я так не буду.
    — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

  • Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
    — Кажется, я ее сломал.
    — Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
    — Я хотел избежать ребенка…
    — …и врезались на машине в дерево?
    — Нет, я упал с кровати.

  • — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырна—дцатым?
    — Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

  • Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
    — Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
    Такс:
    — Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

  • — Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
    — Учитель.

  • — США объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой безопасности.
    — США также пообещали предоставить список стран на которые они собираются выпустить свои сокращения.

  • Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: "Ты труп, приятель. Труп, мать твою. Запомни мои слова."

  • Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
    — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
    Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает:
    — Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем муж не пользуется?

  • Моня, назови два вида птиц.
    — Курица жаренная, курица вареная...
    — А какие ты знаешь три состояния вещества?
    — Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

  • Разговаривают две тетки в походе:
    — Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
    — Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!

  • В армии, сержант — новобранцу:
    — Кем вы были на гражданке?
    — Налоговым инспектором.
    — Будете по утрам кричать "Подъем".
    — Почему я?
    — Ну вы привыкли к ненависти.

  • — Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
    — Ну и...
    — Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

  • Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая блондиночка:
    — Поставьте мне "пятерку"!
    Профессор (ошарашено):
    — Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
    Блондинка (осматриваясь):
    — Куда?

  • Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
    — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы...
    Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

  • — Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.

  • Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
    1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
    2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
    3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
    4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
    5. Из—за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

  • Формула успеха — вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

  • Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
    — У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
    — А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
    — Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
    — Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

  • Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
    — Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
    — А что из—за этого надо всю машину окружать?

  • Винни говорит Пятачку.
    — Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
    — А ты что, мой гороскоп прочитал?
    — Не—а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!

  • Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит:
    — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
    и радостно воскликнул:
    — Все—таки хорошо иметь домик в деревне.

  • В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины

  • Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

  • — Как тебя зовут?
    — Как Васю.
    — Как какого Васю?
    — Как любого Васю.

  • — Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей.
    — А что они говорили?
    — Да не знаю, я же не слушал.

  • В зоомагазине:
    — Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
    — А по ушам не видите что ли?
    — По ушам? ? — Не вижу
    — Это заяц.

  • Мадам:
    — Мона, что вы умеете делать?
    Мона:
    — Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове!
    Мадам:
    — Тогда вы как раз та, кто мне нужен... Там внизу ждет один йог!

  • Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове.
    — Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
    — Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
    — Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
    — Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
    — Я думал это все входит в программу круиза!

  • Женщина приходит на прием к врачу и спрашивает:
    — Доктор, скажите, пожалуйста, как без болезненнее покончить с собой?
    — Выстрелите себе на 2 пальца ниже левого соска.
    Женщина выходит в коридор. Слышен звук выстрела. Вбегает медсестра:
    — Доктор, доктор, скорее на помощь!!! В коридоре какая—то дура себе левую коленку прострелила!!!!

  • Муж жене:
    — Дорогая, ты хотела на день рождения норку?
    Я тебе купил, только кормить ее сама будешь.

  • Мюллер принес Штирлицу яблок. Он попробовал одно и сказал:
    — Какие вкусные яблоки,где вы их взяли,в саду нападали,ответил мюллер. Штирлиц посмотрел в окно.
    — Действительно на падали лежали яблоки

  • Очень везучий человек зашел в казино голым, а вышел в одних трусах.

  • Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
    — Ты, блять, где?!
    Орут в ответ:
    — А ты, блять, кто?!

  • Мужик звонит другу:
    — Только что вернулся с рыбалки.
    — Что поймал?
    Жену с любовником.

  • Вопрос:
    — Почему евреи делают обрезание?
    Ответ:
    — Место в трусах экономят!

  • — Кручусь тут как дура в колесе!
    — Не дура, а белка!
    — У белки хоть шубка есть, а я дура!

  • В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

  • — Из—за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии.
    — Уже в который раз природа встает на защиту людей.

  • — Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
    — Любимый, с тобой что—то случилось?!
    — Да. Я ох**л.

  • — Ты куда собрался?
    — На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
    Шапку надень!
    — Ну мааам..

  • Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
    — Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

  • Муж—жене:
    — Ну и растолстела ты мать!
    — На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил!
    — Эт—не пузо, а — холм Славы!
    — Да? А, под ним—павший воин???!

  • Ночью сын зовёт маму:
    — Мам! Принеси воды!
    — Сам встань и напейся!
    — Мам, ну принеси!
    — Будешь канючить — дам ремня!
    — Ну вот, будешь вставать за ремнём — и воды принеси!..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц