Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
    — Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...

  • В Эстонии на знаках кругового движения написано:
    "Не более трёх раз"...

  • Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
    Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
    Подходит бомж и говорит:
    — Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,—может сексом займемся?
    — Отвали, бомж грязный!
    — Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

  • Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
    — Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
    — Ты бы ее согнал!
    — Не успел. Отец ее веслом убил.

  • — У меня кривые ноги!
    — Да что вы знаете о кривых ногах.
    — А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
    — Я не сижу, я стою.

  • Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
    — Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
    — И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена.
    — Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

  • Сидят на лавочке две бабули и судачат.
    — Зятек—то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей.
    Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
    — Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
    — Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!

  • Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
    — Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону.
    — А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...

  • Светка, давай займемся этим.
    — Да сколько можно, все позы перепробовали.
    — Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — "Как бобры".
    — Но это же по—собачьи!
    — А ты грызи шкаф, грызи!

  • Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».

  • Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
    — Ну вот, дошли наконец—то! Заходим, заходим.

  • Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать — избавиться от него как можно скорее.

  • Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу.
    Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!»
    Гинеколог: «Лица! лица! лица

  • Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая в соседнем селе на дискотеке.

  • Давай в шахматы в уме сыграем — Давай. Пешка Е2 — Е4 — Конь на Н6 — Конь Д6 — ЕЗ — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
    — Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

  • — Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки...
    — И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

  • Парень говорит своей девушке:
    — А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
    — Очень приятно...
    — Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

  • — Приходит наркоман к врачу......
    — Врач говорит:
    — Мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить.
    Наркоман:
    — А может, мне ещё и шприцов покурить?

  • Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
    — Тебе какой формы нос нужен?
    — Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
    Грузина спрашивает:
    — Тебе какой нос?
    — Как кавказские горы.
    — Армянин, а тебе какой?
    — А почем? — Спрашивает армянин.
    — Бесплатно!
    — Тогда как можно больше!!!

  • — Скоро мы с тобой будем счастливы!
    — Да осталось каких—то две недели.
    — Как было бы хорошо если бы это произошло завтра...
    — Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...

  • Встречаются два попугая.
    — Ты кто?
    — Я голубой волнистый попугайчик.
    — Почему голубой?
    — Я голубей люблю.
    — А почему волнистый?
    — Когда люблю, то волнуюсь...

  • Две старушки на лавочке:
    — Что русского мужика губит?
    — Бабы, водка, поножовщина…
    — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

  • — Откуда возникла чечетка?
    — Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

  • Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

  • Пока мы спим — враг не дремлет. Спите больше — изматывайте врага!

  • Сидят детки в детском садике и хвалятся:
    — А у меня мамины глаза и бабулины уши!
    — А у меня папины волосы и дедулин нос!
    — А у меня мамины зубы и папина осанка!
    — А у меня… Колготки старшего брата!

  • — Где взять руководство по расчленению трупов?
    — Тебе что, заняться нечем?
    — Такие есть чем. Но нужно руководство.

  • Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
    — Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

  • Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

  • Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
    Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
    — Как они тут повесились?
    — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
    — Не может быть.
    Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
    — Твою мать! Еще один любопытный!

  • Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

  • Теперь всех украинских гастарбайтеров будут посылать обратно... Интересно куда — на Украину или в Украину?

  • Психиатр спрашивает пациента:
    — Итак, из—за чего же у вас началась депрессия?
    — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

  • Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?». Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду

  • — Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
    — А почему не днем?
    — Ну, на своем—то огороде я днем буду выкапывать.

  • Словесный понос — самое распространённое явление в Интернете.

  • Папа Карло и Буратино:
    — Сынок, чем ты не доволен? Ты ж хотел на Новый год получить зверюшку. Тебе не нравится подарок?
    — Ну я же хотел котёнка, или щенка.
    — Ну не все дети получают именно то, что желают!
    — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

  • Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
    — Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
    — Ну и?
    — Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

  • — А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро—водочный завод Кристалл!
    — Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!

  • В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
    — Вот Это да...! Негр в ответ:
    — А у нас в деревне у всех такие.
    — Как? Почему?
    — Да вот понимаешь:
    — Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
    — Ясно.
    Они расходятся, а через месяц встречаются:
    — Ну, что получилось? — спрашивает негр
    — Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

  • В баре разговаривают два банкира.
    — Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора.
    — Зачем? — говорит другой.
    — Да чтоб тот его не искал.

  • — У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
    — Неужели?
    — Точно! Тебе как—то похер и на то и на другое.

  • Во времена перестройки Вовочка учит басню:
    Вороне как—то бог послал кусочек сыра...
    Пап, а разве есть бог?
    — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

  • Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают.
    Одна другой говорит:
    — Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
    Вторая отвечает, немного подумав:
    — А тебе срочно?

  • Открылась новая служба знакомств по телефону.
    — Алло, девушка?
    — Да!
    — А можно с вами познакомиться?
    — Конечно, только опишите себя...
    — Я невысокий, толстый, небритый урод!
    — Женька, ты что ли?!

  • — Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! — ругается мать на сына.
    — Брал бы пример со своего отца.
    — Так ведь папа сидит в тюрьме? — удивляется сын.
    — Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.

  • Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.

  • Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
    — Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места?
    — Ж—ж—ж—ж—о—о—о—о—о—о—о—о—о—к—к—к!

  • — А у моей сестры сын родился. Мы думаем назвать его в честь Путина.
    — Владимир?
    Надежда.

  • Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
    — Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
    — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
    Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
    — А что такое «биде»?
    — Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц