Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
    — Слушай, ты хоть рот закрой...
    — Не могу — язык встал.

  • Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа—чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

  • Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
    Мать:
    — Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
    Дочка:
    — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

  • Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

  • Я просто зашёл на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок.

  • Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй — архитектор, у третьей — военный...
    — Мой всё время всё стерилизует.
    — А мой всё только планирует и планирует.
    — А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
    Две подруги хором:
    — И что?!
    — Что—что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет — так всю ночь марширую!..

  • Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
    — Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
    — ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
    — А может, они уже удрали и мы их не найдем?
    — ...дем, дем, дем...
    — А может, гранату в колодец кинуть?
    — ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

  • Тибетский монах спрашивает у своего учителя:
    — Ооо великий гуру я не могу войти в астрал и посетить нирвану!
    Гуру:
    — Мой ученик я давно всю нирвану через астрал перелазил — ТЫ У КОГО ТРАВУ БЕРЕШЬ?

  • Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
    — Ты чего на красный свет поехал?
    — Да вот, все ехали, ну и я тоже…
    — Слушай, дорогой, ты правила знаешь?
    — Конечно знаю!
    — А аны нэ знают!

  • Разговор профессора и молодого лаборанта.
    Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
    Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

  • Увидеть паука — это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду....

  • Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

  • — Что значит, если речка зимой не замерзает?
    — В нее спускают канализацию.

  • Встречаются два друга.
    — Как дела?
    — Нормально, а у тебя?
    — Тоже хорошо, купил слона, чудо, а не животное: дом охраняет, клумбы поливает, в жару как душ, играет с детьми, в общем вся семья в восторге!
    — Слушай продай...
    — Не могу, к нему все привыкли, он у нас как член семьи.
    — Ну... 20 тонн баксов.
    — Ладно только для тебя.

    Встречаются через неделю
    — Как слон?
    — Кошмар!!! Весь огород вытоптал, забор сломал, всё обосрал, дети с женой из дома боятся выходить, соседи в шоке...
    — Нет, так ты слона не продашь!

  • Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
    Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

  • В Японии угнетенные придумали каратэ, наши угнетенные придумали анекдоты.

  • В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
    — Это ми—ми—милиция?
    — Да, милиция, — отвечает он.
    — Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла.
    — Ну и что?
    — В—в—воняет.
    — На какой улице?
    — Ф—Ф—Ф...
    — Фрунзе?
    — Нет, не Ф—Ф—Фрунзе. Ф—Ф—Ф...
    — Ну как научишься говорить, так и позвонишь.
    — И положил трубку. Через десять минут повторяется та же самая история. Проходит еще пол—часа. И опять раздается звонок.
    — Это ми—ми—милиция?
    — Да, милиция, милиция!
    — Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла.
    — Ну и что?
    — В—в—воняет.
    — На какой улице?
    — Ф—Ф—Ф...
    — Фрунзе?
    — Да. Ф—Ф—Фрунзе. П—Перенес я ее!

  • Я домой поехала.
    — Блин, я думал ты ко мне приедешь...
    — Ты что, обиделся?
    — Нет.
    — Если обиделся, то я приеду.
    — Нет, не обиделся.
    — ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ Я ПРИЕЗЖАЛА?

  • Один приятель спрашивает другого — заядлого путешественника:
    — Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича?
    Пробками
    — да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
    — А там пешеходные!

  • Аня, чего ты плачешь?
    — Да книжка грустная...
    — А что за книжка?
    — Квантовая оптика.

  • Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
    — Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
    — Да, — отвечает сосед.
    — Дайте списать!

  • На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:
    — Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
    — Проходи. Следующий!
    — Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
    — Проходи. Следующий!
    — Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
    — А это как???
    — Отключил в больнице украинское телевидение.

  • Две подруги:
    — Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
    — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

  • Мальчик спрашивает:
    — Папа, Ленин хороший?
    — "Хороший".
    — "А Сталин плохой?"
    — "Плохой".
    — "А Брежнев?"
    — "Не приставай: умрет — узнаешь".

  • Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

  • Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

  • Учительница:
    Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
    — Yes!

  • — Кто у нас высшее лицо в государстве?
    Муха.
    — Почему?
    — Выше замминистра — министр. Выше министра — премьер. Выше премьера — Ельцин.
    — А Ельцин всегда под мухой.

  • Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
    — А чего они все на цыпочках?
    — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

  • Местный судья сел в кресло дантиста и строго глянул на врача:
    — А теперь присягните мне, что вы вырвете один зуб, только зуб и ничего, кроме зуба!

  • Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
    — Бички́!!! Бички́!!!
    Приезжий:
    — Правильно — "бычки".
    — Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

  • Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

  • Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
    — Dо уоu sреаk Еnglish?
    Мужик с глубоким вздохом:
    — Yеs I dо. А что толку?..

  • Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

  • Парень обиженно говорит девушке:
    Аня, почему я должен за тобой бегать?
    — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!

  • — От города А до города В— сорок километров, а от города В до города С — семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят:
    — Сорок восемь.
    — Петенька, как ты угадал?
    — А у нас в квартире одна тетенька живет, полу@6нутая, так ей двадцать четыре.

  • Когда ты рядом, я решаю в уме уравнения с интегралами, чтобы кровь прилила обратно к мозгу.

  • Извините, вам не тяжело? А то я на вас х*й положил.

  • Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
    — Вы, кто такие!
    В ответ (испугано):
    — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо:
    — Ну, тогда на старт!

  • — Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли?
    — Значит, нравится!

  • По сообщению источников из Ген прокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье:
    — Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ.

  • Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться — как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
    — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
    — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется — передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . .
    — А тут ты уже на всем готовом!

  • В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит:
    — Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!!
    — Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

  • Армянин — армянину:
    — Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
    — В честь Гагарина!
    — Юрик, что ли?
    — Неее, какой Юрик? Гагарик!

  • После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило—поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
    — В дерьме утопить! Остальные:
    — Не—е—е, это больно просто. Старшина курит. Второй:
    — Четвертовать гада!
    — Не—е—е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий:
    — Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
    — Не—е—е, плохо видно будет. Старшина докурил:
    — А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
    — Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
    — А чтобы союзники не вытащили!!!

  • В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

  • Звонок на радио:
    — А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
    — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица—жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
    — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
    — Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

  • По—китайски "любовь" будет "фу"... это многое объясняет.

  • Ученые установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

  • Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц