Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
    На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
    На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
    На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.

  • Словесный понос — самое распространённое явление в Интернете.

  • Штирлиц второй час шарил по Вене.
    — Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот — кайфа не было.

  • Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.

  • Объявление:
    — Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно—белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия.
    — Цена введет в депрессию.

  • Экзамен в военном училище. Полковник:
    — Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
    — Я!
    — К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
    — Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
    — Ничего, товарищ полковник!
    — Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
    — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

  • Вовочка говорит папе:
    — Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
    — Хватит ныть, вези давай!

  • — Можно ли к телефону Рабиновича?
    — Он на даче.
    Зимой на даче?
    — Он на даче показаний. У прокурора.

  • На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

  • Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба—алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
    — Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

  • В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

  • Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса:
    — Может, вам зал открыть?
    Жених:
    — Не надо.
    — Может, музыкантов позвать?
    — Нет.
    — Видео—фотосъемка?
    — Нет.
    — (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
    Жених, невозмутимо:
    — Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

  • — Алло.
    — Можно Владимира Владимировича?
    — Говорите, Борис Абрамович, это я.
    — Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
    — Да вот так, так что богатым уже не будете.

  • — Остановись и копай здесь.
    Копает — опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
    — Брось мешок в море.
    Мужик думает: "Сейчас выплывет десять мешков". Бросил — ничего не всплыло!
    А внутренний голос:
    — Видал, как булькнуло!

  • — Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
    — Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
    (Эта и еще 1000 отмазок в книге «П*здабол от Бога»)

  • Встречаются два приятеля.
    — Коля, ты завтра свободен?
    — Свободен.
    — Приходи ко мне.
    — Зачем?
    — Единоборство животных увидишь.
    — Каких? Что?
    Теще моей пиявки ставить будут...

  • Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

  • — Мне кажется ты сумасшедший
    — Нет!
    — Что нет?
    — Тебе не кажется.

  • Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

  • — Кто там?
    Сантехник пришел, дочь вашу еб*ть!
    — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
    — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу еб*ть!

  • Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
    — Мат.
    Другой подумал и отвечает:
    — Атец.
    — Что за атец?
    — Который мат твой имел.

  • Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
    Муж недовольно спрашивает:
    — Почему ты так давно ко мне не приходила?
    — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
    — Ну, и что?
    — А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    — А ты чего?
    — Чего—чего... Собирайся, пошли домой.

  • — Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
    — Это же очень дорогое удовольствие!
    — Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

  • Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
    — Интересная ситуация! Только что боксер "А" нанес боксеру "Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
    — Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер "Б" умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как "нанесенный ниже пояса"!

  • — Чем отличается белорус от армянина?
    Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".

  • Когда вы скачиваете Google Chrome с помощью Internet Explorer, похоже будто Internet Explorer роет себе могилу.

  • — Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

  • — Алло, милиция?
    — Да.
    — Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща.
    — Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

  • Бывают моменты, когда человек тебе что—то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!

  • Приходит мужик к другу.
    — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
    — Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

  • Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
    — Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

  • Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал—техно в Тобольске.

  • Дружба — она ведь разная бывает.
    — Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг...

  • Два мужика сошли с поезда на полустанке, идут друг за другом по лесополосе. Задний, доставая нож, окликивает переднего:
    — Слышь, мужик, деньги есть?
    — А тебе зачем? — отвечает первый, доставая из—за пояса топор.
    — Да так, разменять думал...

  • Американец приходит к адвокату и просит совета.
    — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как—нибудь отсудить эти деньги у него?
    — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
    — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
    — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
    — Но он мне должен только пятьсот долларов!
    — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

  • Добро пожаловать отсюда.

  • Жил—был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами:
    — Вань, где был? Что видел?
    — Был в Москве. Салют видел!!!
    — Вань, а что такое салют?
    — Ну, это словами не об сказать...
    — А ты об скажи, как сможешь.
    — Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!! Мань, а ты чё плачешь—то?
    — Красотища—то какая!!!!!!

  • Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

  • У нового русского спрашивают:
    — Как вы заработали такое состояние?
    — Hу, для начала нужен стартовый капитал.
    — А как вы заработали стартовый капитал?
    — Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

  • Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит:
    — Я японский бизнесмен Хоцу Кака.
    — Пожалуйста, только не на нашей территории.

  • — Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
    — А вот за это нам и дают героев!

  • Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

  • Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»

  • Просыпается утром папамедведь, подходит к столу и грозно рычит:
    — Кто ел из моей чашки?
    Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
    — А кто ел из моей чашки?
    Мама—медведица, стоя у плиты:
    — Да задолбали вы! Не готовила я ещё сегодня!!!

  • У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история:
    — Первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе — общая неприязнь ко второй жене.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Что ты подарил жене на Новый год?
    — Путёвку в Таиланд.
    — А она что тебе?
    — Улетела!

  • Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
    — Не иди туда. Ну не иди дурак...
    Жена спрашивает:
    — Что смотришь?
    Муж:
    — Нашу свадьбу...

  • Отец студента профессору:
    — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
    Профессор:
    — А спорим на десять тысяч, что сдаст!

  • Молодой колхозник кричит на другой берег реки:
    Машка! Приходи вечером в баню. Заодно и помоемся.

  • Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
    Продавщица:
    — Что вас интересует? Мужчина:
    — Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
    Продавщица:
    — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
    Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
    — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
    Мужик:
    — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц