Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
    — Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

  • В театре:
    — Тише, увертюра!
    — От увертюры слышу!

  • — Кушайте картошечку, своя.
    — Но у вас же нет огорода.
    — Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

  • В милицию вбегает заплаканная жена нового русского.
    — Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу!
    — А когда он исчез?
    — Десять дней тому назад.
    — Но почему вы заявляете об этом только сейчас?
    — У меня кончились деньги!

  • Приезжает мужик в Сочи, лежит на пляже, белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
    — Ты откуда такой белый?
    — С Чукотки.
    — А что у вас там лета нет, что ли?
    — Есть. Только я в тот день на работе был...

  • — У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
    — Вот она!
    — Но здесь только один!
    — Достаточно. Другой точь—в—точь такой же.

  • Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф,
    попугай и хомячок.
    Мужик:
    — Э...
    Они:
    — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

  • — После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
    — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

  • — Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего—то, а про другого — добился?
    — Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.

  • — Мне постоянно не везет с девушками, — со вздохом говорит Вилли. Вот вчера:
    — Пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит:
    — Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!
    — И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из—за стола!

  • Учитель в одесской школе:
    — Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
    Яша Рабинович тянет руку:
    — Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

  • 4197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

  • На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту».
    — Так, наконец, появился гимн у военно—морских сил Эстонии.

  • Отмечание 8 марта на работе:
    Оля, тебе чего налить, вина или водки?
    — Вина.
    — Красного или белого?
    — Красного.
    — Итальянского или грузинского?
    — Итальянского.
    — Сладкого, сухого или крепленого?
    — Тьфу, на фиг, давай водки.

  • Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
    — Что это такое?
    — Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
    Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос.
    Муж:
    — Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

  • — Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима.
    — По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

  • В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

  • Идут параноик и шизофреник.
    Параноик:
    — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
    — Фигня, пошли вперёд.
    Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
    Параноик:
    — Как ты это сделал?
    — Легко. Их было 5, а меня 10...

  • Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец.
    В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
    — Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

  • Профессор — студенту на экзамене:
    — Какие вы знаете виды родов?
    Студент:
    — Преждевременные, запоздалые, неправильные.
    Профессор:
    — Подробнее, пожалуйста.
    Студент:
    — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

  • — Вот смотрю я на вас и думаю:
    — Еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

  • Старый еврей говорит своей жене:
    Сара, знаешь если кто—нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

  • Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

  • «Бл*» — это универсальное слово,которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бл* все чувства.

  • Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына:
    — Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
    Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.

  • Живём мы в Америке недавно — местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной — день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
    — Что, говорят, завтра — выходной?
    — Опаньки... — босс удивлен (он ортодоксальный еврей — у него свои праздники).
    — С чего бы это?
    — Да, что ли, негра убили какого—то... — муж решил проявить осведомленность.
    — Уфф, — с облегчением вздыхает босс.
    — Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

  • Гадалка.
    — Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
    — Но мой Сашенька не хочет.
    — Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

  • После десяти дней медового месяца пара заходит в кафе:
    Милый, ты знаешь, чего я хочу?
    — Да, но иногда мне хочется поесть.

  • Семечки легко заменяют наркотики по уровню кайфа.

  • В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

  • Только повар может безнаказанно насолить любому.

  • Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону.Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.

  • К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
    — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
    — Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
    — Откуда вы знаете?
    — А давайте пересчитаем вместе...

  • — Маш, как мне Игоря вернуть?
    — Только если не прошло 14 дней и чек остался.

  • Пьют как—то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
    — А откуда названия вин берутся?
    Василий Иваныч:
    — Ну, значит, как вино получается:
    — Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
    Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

  • Учительница:
    Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
    — В дурдом...

  • — Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
    — Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

  • Приходит Сара к раввину.
    — Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.
    — Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает:
    — Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вы$бут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

  • Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

  • Я не хочу сказать что ты неприятен в общении,но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушенки, то съел бы тебя и разговаривал с тушенкой.

  • — Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
    — Склад твой, по ходу, ограбили!

  • В магазине:
    — У Вас есть ящик для овощей?
    — Вас интересует телевизор?

  • Человек приходит к директору завода и спрашивает:
    — Вам нужен начальник отдела кадров?
    — Нет.
    — А зачем вы его тогда держите?

  • Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

  • Мужику снится как во сне играют в футбол мыши. На следующий день он приходит к врачу:
    — Врач мне во сне снятся мыши которые играют в футбол. Что мне делать?
    — Принимайте это лекарство с сегодняшнего же дня.
    — Нет сегодня финал!

  • Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" — мне бы не пришлось ничего делать.

  • Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери.
    — Куда ты собрался? — спрашивает супруга.
    — На скачки.
    — Тогда поспеши. Твоя кобыла уже два раза звонила.

  • Один грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с акцентом:
    — Дайте мне три батона — один не надо!

  • По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
    Юра, беги, я прикрою...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц