Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
    Мама, наконец—то!

  • В полицию пришел человек.
    — Я хочу сдаться властям.
    — А что вы сделали?
    — Я ударил жену.
    — И убили ее?
    — Что Вы! Hа ней даже царапины нет.
    — Hу то пустяки — можете идти.
    — Hи за что. Она стоит за вашей дверью.

  • Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
    — Так я ее выбросил.
    — Зачем? Она еще почти полная была!
    — Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

  • Заходит педик в аптеку,спрашивает у аптекаря:
    — У вас есть презервативы—быстрые как "Феррари" и комфортные как "Ролс—ройс"?
    Аптекарь:
    — Про "Феррари" не знаю,но есть советские,по 2 копейки,по говну прут не хуже "Лендровера"!.

  • Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
    — Труп не проплывал?
    — Нет.
    И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
    — Труп не проплавал?
    — Нет.
    Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
    — Плыви мужик, мы тебя откосили...

  • На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как—то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
    — Турецкий студент, катапультируйте! КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировал! В этот день США потеряли шесть A—4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

  • Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
    — Опять напился!
    — Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь?
    Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке:
    — Жучка, сколько хозяин пива выпил?
    — Гав! Гав!
    — А водки?
    — У—у—у!

  • Один приятель говорит другому:
    — Представляешь, я никогда не видел летающих тарелок.
    — Так ты это — женись!

  • В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:
    — Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
    — А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

  • — Мама, а почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу пожарил.
    — Без сковородки?

  • Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

  • Буфетчик говорит официанту:
    — Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне—ресторане!?

  • Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?" — "Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!"

  • Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
    — Что у нас на завтрак, Берримор?
    — Овсянка, сэр!
    — А на обед?
    — Овсянка, сэр!
    — А на ужин?
    Котлеты, сэр...
    — Ура!!!
    — Из овсянки, сэр!!!

  • Мальчик играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор.
    — Как живешь, мальчик?
    Мальчик посмотрел на него и убедительно:
    — Бедно, но счастливо!

  • Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает:
    — Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
    На что проходивший мимо мужик ответил:
    — Воруют...

  • Журналисты спрашивают у Лукашенко:
    — Сколько языков Вы знаете?
    — Три: русский, бялорусский и английский.
    — А скажите пожалуйста что—нибудь по—английски!
    — Шпрехен зи дойч.
    — Это ведь немецкий!
    — Ну, значит, четыре!

  • Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
    — Да я с тобой на одном гектаре ссать не сяду!
    — Ну и сыи, как дура, стоя.

  • Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
    — Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

  • — Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
    — Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!

  • Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
    — Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, — заявил врач.
    — Но доктор! — воскликнула секретарша.— Этого же не может быть!
    — Конечно не может, — ответил врач.
    — Но зато икоту как рукой сняло.

  • Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
    — У тебя есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
    — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

  • Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
    — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
    Спокойный женский голос в ответ:
    — Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

  • — Это Ваша крыса?
    — Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
    — Раз кошка съела — значит крыса...

  • Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
    — И мне одну стрельни, — крикнула она.

  • Мужик в раю получил путевку в ад.
    Поехал. Сплошные пьянки, женщины, наркотики.
    В общем, кайф сплошной. Понравилось.
    И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища.
    А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули.
    Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!
    А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай.

  • Один программист говорит другому:
    — Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
    — Да, женщинам жить легче!

  • Со словами «Живем один раз» Серега выпил литр незамерзайки и был абсолютно прав.

  • Нищий обращается к прохожему:
    — Подайте что—нибудь автору книги:
    — Тысяча способов разбогатеть.
    — Вы автор такой книги? — удивляется прохожий.
    — Почему же вы побираетесь?
    — Это как раз один из тысячи способов! — отвечает нищий.

  • Ужинаем:
    — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
    — Вижу, что ему вкусно.
    — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

  • Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000не выносил.

  • На уроке:
    — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
    — ???
    — Ну, всю зиму сосет...?!
    Вовочка:
    — А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!

  • — Петрович, не танцуй!
    — Почему?!
    — Ну не танцуй, и все!
    — Ну почему, такая вещь классная!
    Петрович, я тебя умоляю — держи руль!

  • Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

  • Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой:
    — Зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

  • — Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
    — Не знаю, Люся, никогда толстым не был.

  • — Ну какая, например, разница между маленьким ребенком и блондинкой?
    — Ребенка трудно уложить в постель...

  • Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

  • Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
    — Обменяй положительный тест на погремушку!

  • — Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
    — Девушка, я — женат...
    — Вы не то подумали!
    — Просто секс? Согласен!
    — Я по поводу страховки!
    — У меня есть презерватив!

  • У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

  • Вызывает начальник подчинённого:
    — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин?
    — Нет, не люблю...
    — Так и запишем: отпуск — в январе!

  • — А вон то облако похоже на твою девушку..
    — Нет там никакого облака.
    — Ага.

  • Пациентка говорит своему психологу:
    — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
    — Странно, — отвечает врач.
    — Значит, вы не созданы друг для друга.

  • — В подземном переходе благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами.
    — Нищенку они кое—как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.

  • — Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
    — И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

  • Пришел чукча к шаману, спрашивает:
    — Какая зима будет теплая или холодная?
    Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
    — Холодная.
    Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
    — Какая зима будет?
    — Холодная: вон чукча за дровами пошел.

  • С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали об их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая выдержка из разговора:
    "Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит".

  • Обожаю статусы ВК брата—четвероклассника. Вчера был такой: "Осуждать может каждый, а понять — единицы". Про что он? Про свой почерк?

  • А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц