Самые свежие смешные анекдоты до слез
Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
— Мадам торопится?
— Мадам торопится!
— Мадам выпьет бокал шампанского?
— Мадам выпьет бокал шампанского!
— Мадам замужем?
— Мадам замужем!
— Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
— Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
— Шестнадцать раз?
— Месье торопится?Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что—нибудь пушкинское, например из "Евгения Онгина".
— Мой дядя — ректор института...
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.Если женщина пилит мужчину—она делает из него половинку.
В фешенебельном ресторане висит объявление:
— Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту — он подаст вам шампанское в пепельнице.На встрече Медведева с избирателями:
— Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
— Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!Придворный шут открыл блокнот и что—то туда записал.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику—ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
— А если всё—таки вернётся?
— Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и потом — я ж закопаю...Инфляция — это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб.
Приходит как—то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
— Жена! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
— Жена!
— Ну чего тебе!?
— Тазик отменяется — мы обосрались...Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он ей говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Не лучше к тебе! У меня вчера муж приехал...— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.— Доктор, меня покусала собака!
— К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
— Ну сделайте хоть что—нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!
— Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Наконец—то решили зарегистрировать свои отношения...Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
— Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын:
— Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
— Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
— Хорошо, Петя — отвечает Бог.
— Жди и ты выиграешь в лотерею.
Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
— Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
— Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!В городе Мекка совершён теракт:
— По городу, верхом на свиньях проехали тысячи обнажённых женщин.Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
— Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что—то потеряли?
— Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
— Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский — смотря в воду:
— Бля, где же раки, где раки?Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост.
Первый чукча:
— Однако трудно тащить оленей.
Второй чукча:
— Однако яранга все ближе и ближе.
Встретились с русским, и он говорит им:
— Что вы тащите за рога, потому что это более удобно.
Они взялись за рога и тащат.
Первый:
— Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост.
Второй:
— Однако яранга все дальше и дальше.Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!Подходит бандит к девушке и говорит:
— Жить хочешь?
— А с кем?
— Деньги есть?
— А сколько надо?
— А ну раздевайся!
— А ты?
— Ну не хами, я же на работе!Когда вы скачиваете Google Chrome с помощью Internet Explorer, похоже будто Internet Explorer роет себе могилу.
Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
— Можно я у тебя переночую?
— Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
— Это не проблема.
— Да, но знаете, у меня только одна кровать.
— Поместимся как—нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку—ка—ре—ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
— МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
— ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Скажи женщине, что она красивая — она поверит тебе ненадолго.
Скажи женщине, что она уродина — она поверит тебе навсегда.
Вдобавок ты умрешь.— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
— Я не Аркадий.— Как можно понять что факс отправила блондинка?
— На факсе будут наклеены марки.— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.Мать учителю:
— И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!— У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы.
— Каждое утро мама становится на них и громко кричит:
— О, Боже!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.