Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

  • Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

  • Едет в одном купе негр и украинец. Едут—едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает украинец сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут.
    Тут украинец к нему поворачивается и говорит:
    — Извиняйте, бананив немае.

  • Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

  • — Я у тебя как золушка — стираю, убираю, готовлю.
    — Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

  • ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
    — Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

  • — Пап!
    — Что?
    — Я попал камнем в соседский мерседес!
    — Ты кто такой? Давай до свидания!

  • Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
    — Мадам торопится?
    — Мадам торопится!
    — Мадам выпьет бокал шампанского?
    — Мадам выпьет бокал шампанского!
    — Мадам замужем?
    — Мадам замужем!
    — Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
    — Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
    — Шестнадцать раз?
    — Месье торопится?

  • Идет экзамен в Литературный институт.
    — Молодой человек, а ну прочтите мне что—нибудь пушкинское, например из "Евгения Онгина".
    — Мой дядя — ректор института...
    — Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

  • Если женщина пилит мужчину—она делает из него половинку.

  • В фешенебельном ресторане висит объявление:
    — Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту — он подаст вам шампанское в пепельнице.

  • На встрече Медведева с избирателями:
    — Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
    — Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!

  • Придворный шут открыл блокнот и что—то туда записал.
    — Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
    — Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику—ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
    — А если всё—таки вернётся?
    — Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.

  • Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
    — Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и потом — я ж закопаю...

  • Инфляция — это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб.

  • Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз.Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит: — Что, холодно?
    Мужик говорит: — Ага!
    Сторож: — А нахрена разрылся?

  • Приходит как—то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
    — Жена! Тащи тазик, мы будем блевать!
    Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
    — Жена!
    — Ну чего тебе!?
    — Тазик отменяется — мы обосрались...

  • Замечено: лучшие биатлонисты России выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

  • Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

  • — Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
    — Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

  • В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

  • Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он ей говорит:
    — Пошли к тебе.
    А жена в ответ:
    — Не лучше к тебе! У меня вчера муж приехал...

  • — Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
    — А мне и не нужен красавец!
    — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

  • — Доктор, меня покусала собака!
    — К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
    — Ну сделайте хоть что—нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!
    — Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

  • — Вот у меня собака была!... Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что ворптица за забор не перелетала.
    — А почему была? Что с ней?
    — Да... Вчера ночью кто—то украл.

  • — Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных животных!
    — Да ладно, там всего—то три лягушки...
    — Вот именно, а спирта литров десять!

  • Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
    — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
    — Наконец—то решили зарегистрировать свои отношения...

  • Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
    — Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын:
    — Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

  • Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
    — Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

  • Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
    — Что, волчок, отдыхаешь?
    — Да нет, косой, в капкан попал.
    — У—у, разлеглась тут, серая скотина!

  • Вовочка, нарисуй помидор.
    — Не хочу.
    — Почему?
    — Испугаешься!

  • Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
    — Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
    — Хорошо, Петя — отвечает Бог.
    — Жди и ты выиграешь в лотерею.
    Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
    — Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
    — Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

  • В городе Мекка совершён теракт:
    — По городу, верхом на свиньях проехали тысячи обнажённых женщин.

  • Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
    — Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что—то потеряли?
    — Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
    — Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский — смотря в воду:
    — Бля, где же раки, где раки?

  • Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост.
    Первый чукча:
    — Однако трудно тащить оленей.
    Второй чукча:
    — Однако яранга все ближе и ближе.
    Встретились с русским, и он говорит им:
    — Что вы тащите за рога, потому что это более удобно.
    Они взялись за рога и тащат.
    Первый:
    — Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост.
    Второй:
    — Однако яранга все дальше и дальше.

  • Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    — Вовочка, а как твоя фамилия?
    — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    — Не дерзи, Х%%в!
    — Ошибаетесь. Ложкин!

  • Подходит бандит к девушке и говорит:
    — Жить хочешь?
    — А с кем?
    — Деньги есть?
    — А сколько надо?
    — А ну раздевайся!
    — А ты?
    — Ну не хами, я же на работе!

  • — Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
    — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

  • Когда вы скачиваете Google Chrome с помощью Internet Explorer, похоже будто Internet Explorer роет себе могилу.

  • Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
    — Можно я у тебя переночую?
    — Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
    — Это не проблема.
    — Да, но знаете, у меня только одна кровать.
    — Поместимся как—нибудь.
    И пошли они спать.
    Наутро, только петух пропел ку—ка—ре—ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
    — МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
    Епископ, медленно поворачиваясь:
    — ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

  • Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

  • Пареньшутку):
    — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
    Она:
    — Лады, Братец Иванушка!
    Пауза.
    Парень:
    — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

  • Скажи женщине, что она красивая — она поверит тебе ненадолго.
    Скажи женщине, что она уродина — она поверит тебе навсегда.
    Вдобавок ты умрешь.

  • — Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
    — Я не Аркадий.

  • — Как можно понять что факс отправила блондинка?
    — На факсе будут наклеены марки.

  • Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
    — Какие у Вас для этого данные?
    — В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.

  • Милый, хватит уже пердеть при мне!
    — Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
    — Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
    — Я доверчивый.

  • Два мужика (М) заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего М:
    — Hу расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал?

  • Мать учителю:
    — И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!

  • — У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы.
    — Каждое утро мама становится на них и громко кричит:
    — О, Боже!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц