Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
— А зачем?
— Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал—техно в Тобольске.
— Я тебя люблю
— Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!Бывают тупые идиоты, безделье которых — настоящее благо.
Два психиатра встречаются на симпозиуме.
— Какой у вас был самый трудный случай в практике? — интересуется один у другого.
— Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега.
— Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал.
— И каков результат лечения?
— Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его... А потом пришло это дурацкое письмо...Экономический ВУЗ. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно. Могу скинуть пару баллов!Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы!
— Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай, говорю!Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим.
В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:
— Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
— А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей:
— Аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.Жизнь нужно прожить так, чтобы детишки на улице говорили: "Смотри, смотри, это тот двинутый дед".
Премьер—Министр Бразилии впал в кому, и его место занял его злой брат близнец, который и потратил все бюджетные деньги. Конец официального заявления.
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу:
— Представь, что мужчина — это флэшка, а у женщины есть USB порт....— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?— Дело в том, — говорит автолюбитель автоинспектору, — что я специалист—программист ЭВМ.
— Теперь понятно, почему ваш талон предупреждений похож на перфокарту.Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
— Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
— Ты кто?
— Я червяк—мозгоед.
— А здесь что делаешь?
— На диете сижу...— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...Пока ты не замужем задачей номер один является — не разжиреть. После замужества можно всё! Ты достигла пика успеха! Жри пончики! Пей колу!
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
— А, черт! Все, приехали!
— Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
— Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
Слепые снова хором:
— Здравствуйте, девушки!Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
— Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.— Витька, что случилось?
— Папа, меня из института выгнали, надо срочно что—то делать!
— Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
Тут я и смекнул, наши—то коровы знают, где железнодорожная станция.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.