Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Смотри, я борюсь с депрессией.
— Ты же просто бухаешь.
— Нет, я борюсь с депрессией.Приходит бабушка в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Но есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На две копейки дороже.Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой большой, да! Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!— Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.Вовочка:
— Марья Ивановна, а почему у вас детей нет?
— Ну, мой муж детей не любит.
— А вот мне он говорит каждый раз, что очень любит детей!Исповедуется друг алкоголика:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!— Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!
— Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
— Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.Абонент, владелец пейджера:
— Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.Один приятель говорит другому:
— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?
— Ну, да
— Размечтался! Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! ".Преподавательница физики в 7—м классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.Футбольный комментатор:
— Наконец—то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!— Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
— Пришлось идти работать.Жизненный опыт:
— Выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит — ну и тебе что—нибудь останется!— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.— Мама, я вот подумал:
— Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
— Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!— Холодно как—то, прям замерзла вся.
— Включи обогреватель.
— Вообще—то это был тонкий намек…
— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
— Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
— Маша, пусть лучше он кричит.Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
— Первая жена от меня ушла.
— А вторая — нет.Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...
Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
— Колян! У тебя в глазах троится?
— Да.
— Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого—нибудь!
— Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем...От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой — хочется напиться.
— Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
— Нет, а какую?
— Мне нравится, что вы больны не мной..."Меньше народу — больше кислороду" — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?— Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет.
— Хирург — врач,который ничего не знает, но все умеет.
— А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть—чуть запаздывает.А он тебя целует... говорит что любит
Он ректор института... надо соглашаться.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.