Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
    — Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

  • Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.

  • На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
    — Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

  • Учительница говорит Вовочке:
    Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
    — Да, правда. До хрена!
    Учительница в шоке:
    — Что? До куда?
    Вовочка, снимая штаны:
    — Вот так каждой дуре показывай, до куда!

  • Раввин обращается в синагоге к евреям:
    — Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
    Так Бог покарал его.
    — Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
    — Но на этом его страдания не кончились! Его—таки призвали в армию!

  • У Яценюка уникальный талант. Как бы плохо не было, он всегда умудряется сделать еще хуже.

  • Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное — чтобы приключения не привели к жопе.

  • Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"

  • Мужик приходит к проктологу:
    — Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?
    — Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

  • Все—таки как много зависит от места действия:
    — Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

  • Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
    Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
    На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу...

  • Положили в больницу сомалийского пирата, и он тут же захватил чужое судно.

  • Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался:
    — Что это ты заяц делаешь?
    — Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
    — Дай попробовать!
    Ну, и со всей дури долбанул.
    — Ты что, косой, какой же это кайф!?
    — А кайф в том, что вовремя убрать надо!

  • Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
    — Да какое там правильно? Голеностопный вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

  • Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
    — Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!!
    Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает:
    — Кто самый ленивый, выйти из строя!
    Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
    Вась, пошли, что ль?
    — Ты че, охренел, в такую даль переться.

  • Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим—картой.

  • МюллерШтирлицу:
    — Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
    — Она, что кричала "мамочка" на русском?
    — Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"!

  • Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
    — Пусть сам и отмывает свою сраковину.

  • Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
    — Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы — мальчик и мальчик.

  • — Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
    — Просто, чтобы убедиться, правда ли это...

  • И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
    — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
    И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил:
    — Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
    И сказал Мудрейший:
    — Деньгами брать надо было!

  • — Наш малыш сказал первое слово.
    — Это «мама»?
    — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

  • ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

  • Прибалтийские страны — как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.

  • Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
    — Мама, можно я оставлю его себе?
    — Можно. А как мы его назовем?
    — Давай назовем его Мойша!
    — Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

  • Чукча жене:
    — Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь — экспедиция называется.

  • Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где—то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о—о—о—очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто—то не выдерживает:
    — Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
    — Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.

  • Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

  • Профессорша мединститута на лекции:
    — У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

  • Развод в Одессе. Судья:
    — Почему Вы с ней хотите развестись?
    — Она меня не удовлетворяет.
    Голос из зала:
    — Подумаешь, пол—Одессы удовлетворяет, а его нет.

  • Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед — закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.

  • Бесплатная медицина как бесплатный антивирус:
    — Либо проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем проявлении портит системные модули.

  • Сара Исааковна, вы еврейка?
    — Нет, а шо?
    — Но ведь вашего отца звали Икааком.
    — По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?

  • Спрашивают немца:
    — На какой машине в магазин ездите?
    — На BMW
    — А за границу?
    — Ну за границу на Мерседесе
    Спрашивают фрацуза
    — На какой машине в магазин ездите?
    — на Renault!
    — А за границу?
    — За границу на Peugeot!
    Тогда спрашивают нашего:
    — На какой машине в магазин ездите?
    — на троллейбусе!
    — А за границу?
    — А мы за границу не ездим!
    — Ну а если нужно?
    — А нам не нужно!
    — Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
    — Да не нужно нам!
    — Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
    — Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

  • Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

  • Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
    — Чего это ты тут делаешь?
    Мужик:
    — Не видишь что ль, бабу тр**аю!
    Мент:
    — Я следующий!
    Мужик, почесывая репу:
    — Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…

  • — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
    — У нас есть проблема и похуже, сынок...
    — Какая?
    — НА КУХНЕ ДРАКОН!!

  • Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
    — Борман! Оказывается, Штирлицрусский шпион!
    — Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»

  • — Мойше, шо вы все время молчите?
    — Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

  • Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
    — Петя, ты почему не сделал уроки?
    — Ногу вывихнул.
    — Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
    Бабушка заболела.
    — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
    Брат из зоны вернулся.
    — Нечего меня братом пугать, садись, три.

  • Трамвай битком забит.
    Мужчина! Вы, почему на меня завалились?
    — Но я же ничего не делаю!
    — Ну, так скоро вы начнете, делайте уже что—нибудь!

  • Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

  • Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

  • Муж — жене:
    — Ну и растолстела ты!
    — На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил! !
    — Это не пузо, а холм Славы!
    — Да? А, под ним — павший воин?!

  • Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — Слушай, почему каждый раз, когда мы с тобой встречаемся, от тебя пахнет пивом? Лучше бы пахло хорошим дорогим одеколоном..."
    — Но я не пью одеколон...

  • — Что делает наш шеф—повар?
    — Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

  • На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
    Папа, я хочу херню.
    — На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.

  • — Папа, а давай купим шалав!
    — Купим, сынок, только это лаваш называется.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц