Анекдоты про паука
— А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, клаустрофобия?
Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!— Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом?
— Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?Сын попросил в магазине купить яйцо человека—паука. Очередь ржала, я краснел.
Идея для стартапа: будильник, который после третьего нажатия на кнопку "отложить звонок" выпускает отряд голодных мохнатых пауков.
В детстве Человека—паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
— Скажите, это вас называют Человек—Паук?
— Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...— Извините, это вас называют человек—паук?
— Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.
Увидеть паука — это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду....
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. У людей немного по другому — среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...
— Питера Паркера укусил паук и он стал Человеком—пауком.
— Ну и?
— А тебя, я гляжу, клюнул петух...Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.
Человека—паука нельзя убивать: плохая примета.
Я боюсь пауков после одного ужасного случая. Мне было 7 лет, однажды вечером я сидел на кухне и ел мороженное. И тут, внезапно, начал бояться пауков!
«Плох тот солдат, который не мечтает стать человеком—пауком». (с)А. Суворов, полководец.