Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Пап, а до Америки далеко?
    — Заткнись и плыви.

  • Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
    — Упал...
    Жена:
    — Не ушибся?

  • Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне:
    — Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям.
    Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:
    — И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!

  • — Какая разница между Windows и женщиной?
    — Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

  • Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
    — Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

  • Приходят как—то к Ленину ходоки из деревни:
    — Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
    — Неправду, неправду говорите:
    — Мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!

  • Из протокола:
    — Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

  • Подходит урок информатики к концу.
    Учитель:
    — Так, все заканчиваем!
    И рубильником сразу вниз — хрясь! Ученики:
    — Мы ж не сохранились!!!
    Учитель, смягчившись, рубильником назад:
    — Ну ладно, сохранитесь...

  • Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
    — Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

  • К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
    — Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает доктор.
    — Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

  • Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
    — Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

  • Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

  • — Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
    А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
    — Вы знаете обоих этих людей?
    — Почему обоих — это один и тот же человек.

  • — Ну, как за грибами съездили?
    — Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
    — Да... херовые в этом году грибы какие—то...

  • Ссора в сети:
    — Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

  • Дочка спрашивает папу:
    — Пап, а что такое секс?
    ...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
    — Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!

  • Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою:
    Одноклассники, отец — и то это такое? Это что за сайт такой, где сидые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт это такой — объясни мне, отче? Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое!

  • — Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
    — Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

  • Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
    — Что случилось Вовочка?
    — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
    — Что на этот раз случилось, Вовочка?
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

  • Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

  • Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
    — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
    Вовочка первым поднимает руку:
    — 24 года.
    — Как ты узнал?
    — Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила:
    — Вставай, полудурок!

  • Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
    — Взяла и толкнула...
    Та оборачивается и смотрит на него..
    — О, блять, еще и напугала!!!

  • Бежит Чукча по улице и кричит:
    — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
    Его останавливают.
    Чукча, Вы с ума сошли?
    — Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!

  • Адвокат:
    — Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

  • Строить один самолёт в год — это не авиастроение, это роды!

  • — Вася, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
    — В правой?
    — Думай, Вася, думаааай!!!!

  • На дискотеке.
    Девушка, а поехали ко мне!
    — А зачем?
    — Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
    — Не—е—е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

  • Встретились три алкаша, наскребли на пол литра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при за нюхивании залетает ему в рот.
    Второй и третий:
    — Ты что, падла, сюда жрать пришел?!

  • Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

  • Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
    — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
    — Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

  • Парадокс Януковича:
    — Когда Профессор говорит очередную глупость — все смеются, а когда делает — всем не до смеха...

  • Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
    — Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

  • — Ты выглядишь, как одинокая женщина.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Слишком ухоженная, слишком счастливая.

  • Встречаются два еврея.
    — Откуда у тебя эта шапка?
    Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.

  • Пролил кофе на ноутбук...
    — Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

  • Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает:
    — Извините, а можно я где—нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно?..
    — Не, извини, мужик, ночуй где—нить в другом месте.
    — Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел!..
    Амбал немного "подтаял" и говорит:
    — Вчерашний борщ будешь?
    — Ну, давайте хоть вчерашний...
    — Приходи завтра.

  • Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая с*ка!

  • Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
    — А я скрестил арбуз с тараканами.
    — И что?
    Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

  • — Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
    — Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
    — Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

  • Звонок директору школы:
    — Алло, Николай Петрович?
    — Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
    — Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу:
    — Он заболел, у него очень высокая температура.
    — Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все—таки разговариваю?
    — С моим папой, Николай Петрович.

  • На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
    — Почему ты положил билет обратно?
    — Это был 13—й билет, а я верю в приметы.
    — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет.
    Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
    — Ты что, все знал?
    — Да нет, только 13—й билет.

  • Сегодня обнаружил в «Одноклассниках» — в «друзья» набиваются чернокожая американка и какой—то аргентинец—трансвестит.
    — Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

  • Девушка первый раз в гостях у парня:
    Петя, а куда ты вешаешь вещи?
    — Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

  • Отец отчитывает 5—летнего:
    — Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь.
    — Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.

  • Сидят два гриба: поганка и боровик. Подходит грибник.
    — Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.
    — Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я точно получу!

  • — Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
    — Хорошо, я рад за Вас.
    — Конечно, ведь Наполеон — жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

  • В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему—либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

  • Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

  • Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22: 00

  • Моряк (по телефону):
    — Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
    Телефонистка:
    — Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
    — О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц