Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
— А где отмечать—то будете?
— В сауне.
— Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
— А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать.
— Кто это, мой фюрер?
— А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
— Странно, почему вы его не арестуете?
— Бессмысленно — все равно выкрутится.Два ковбоя скачут по прерии. Видят — сидит индеец. Остановились, подходят к нему, смотрят — стакан и напёрстки. Индеец:
— Хотите сыграть?
Один согласился. Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает:
— Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни?
— Лас—Вегас.Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду...
— Ну а батон—то тебе на фига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
— Привет. Где ты сейчас живешь?
— В бороде у мотоциклиста.
— То—то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.— Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет.
— У—у—у, шантажистка!Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где—то здесь! Вот его брюки на стуле висят!Чемпионат мира среди воров. Задача:
— В зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать... Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из—за двери слышен голос:
— Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
— Холтофф, — сказал Мюллер. — Мне нужны улики против Штирлица.
— Но, черт возьми, как их добыть?
— Хе—хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" —завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
— Да вы что, братцы! Охренели?... — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер..Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во—первых…Объявление по "Новому Русскому радио":
— Вниманию водителей 600—ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5—ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина "Продукты". Уважаемые пацаны — будете внимательны на дороге!— Почему ты так неуважительно ко мне относишься...
— Ой, смотрите, говорящая жопа!Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:
— Завтра я вам покажу, кто вы такие.Директор французской фирмы собрал сотрудников:
— Господа! Через несколько дней двадцатипятилетние нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость.
Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос:
— У меня есть идея!
— Прошу!
— Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников — она будет безгранична!Давеча устроил прикол.
— Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
и замаскировал телесным пластырем.
— Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе:
— Долго, утомительно и безрезультатно!!!— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!
В концлагере:
— Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паровоза.Жена отправляет своего мужа—программиста в магазин.
— Значит так, купи палку докторской колбасы. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца — купи десяток.
— Хорошо, — сказал муж и принес десять палок колбасы.
— Почему так много? — спрашивает жена.
— Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— Тогда вам подойдёт коричневый галстук.Приходит как—то раз пациент к доктору и говорит:
— У меня возникла проблема — где не прикасаюсь к себе, везде больно!!!
Доктор осмотрел пациента и в ответ:
— Сударь, да у Вас палец сломан!!!Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
— Ой, что делллааать?
— Стреляй!!!
— Бах, Бах.
— Да не в меняяя, по ккколееесам.
— Бах, бах.
— Да не по нааашииим.— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе: у нее какая — нибудь подружка есть?Подъехал Иван—царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал.
Так как было там начертано:
— Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками.Первые 10 человек, которым военкоматы не смогли вручить повестки после объявления очередной мобилизации, объявлены Украиной в международный розыск.
Один приятель спрашивает другого:
— Хочешь анекдот о психологах?
— Да.
— А почему?— Абраша, в командировке остановишься у Раечки — сэкономишь суточные!
Через две недели телеграмма:
"Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные."Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:
— Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
— Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышелиз дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
— Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улицпарковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
— Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
И тут радио отключилось. Муж:
— Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
— Знаешь что... А оставь—ка ты ее лучше в гараже...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
