Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В кабину самолета, следующего рейсом Киев—Москва, садится выпивший пилот. Смотрит:
    — Второй пилот в таком же состоянии.
    — Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
    В ответ тишина.
    — Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"

  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Ведь мы из Жека, нас сюда прислали окна мыть!

  • Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как:
    — Каравай, каравай, кого хочешь выбирай, сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!

  • Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу:
    — Вам какого цвета? Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: — Знаете для чего я её покупаю? Или:
    — Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа — дальтоник.

  • — Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
    — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

  • Благодаря училке физики, я на всю жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное.

  • — Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
    — А здесь есть другой уролог?

  • Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

  • Сынишка:
    — Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
    — Что ж, очень может быть...
    — А Колю аист принес.
    — Понятно.
    — А меня тоже аист принес?
    — Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37—й квартиры.
    Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
    — Правда?
    — Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

  • В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
    — Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
    Студент:
    — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
    — Правильно. А что ещё она выполняет?
    — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

  • С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла.

  • Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
    — Ты как на человека охотишься?
    — Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
    — А нельзя начинать сразу с маленького круга?
    — Можно. Но тогда придется его с говном есть.

  • Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

  • Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

  • Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....

  • Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются.
    Увидели они старика и кричат:
    — Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезим!
    А старик отвечает:
    — Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего аллигатора.

  • Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.

  • Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:
    — Сколько стоит комната в этом свинарнике?
    Портье:
    — Для одной свиньи 30, для двух — 60.

  • В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес—план семьи Клинтон:
    1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
    2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
    3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".

  • На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
    — Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
    — Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
    — А ты лица их хоть запомнил?
    — Да че там запоминать: жена и теща?

  • Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: "Мама, мы разбились".

  • 2017—й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
    — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
    — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
    — Каким образом?
    — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

  • — Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста!
    — Да скатертью дорога.
    — Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

  • Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
    — Ужас какой—то!!! достал меня муж.. все "мама—мама... мама—то... мама—сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
    Подруга даёт совет:
    — А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может. Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное бельё.. ну в общем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
    — Ты вся в чёрном... что—то случилось с мамой?

  • Жена лилеет трёхлетнюю дочь:
    — Такая прелесть! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
    Муж с дивана:
    — Пожалуйста!

  • Два пацана на луну смотрят.
    Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
    — А мне дырку в жопе!
    — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
    — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

  • Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
    — Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
    Полицейский:
    — Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.

  • — Доктор, как здоровье у моей жены?
    — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
    — Доктор, вы мне льстите!

  • В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

  • Отец спрашивает сына:
    — Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры?
    Сын, с вызовом:
    — Да. А что?
    — Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

  • Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
    — Болит зуб.
    — Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
    — Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
    — Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
    — Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

  • — На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
    — Я дома и бесплатно обосраться могу...

  • Состав маленьких собачек: 50% дрожи, 50% ненависти

  • — Поручик, а скажите—ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
    — Об седло.
    — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ !
    — Сковородой? По яйцам? Забавно—с!

  • Киев. Бомжи роются на помойке:
    — Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!

  • — Доктор, у меня попа чешется!!!
    — И что?...
    — Сама...

  • План на ближайшее время:
    1.Наладить личную жизнь
    2. Подкачаться
    3. Взяться за учебу
    4. Ого я амбициозный
    5. Пойду поем.

  • Восьмиклассник Вовочка ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

  • Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
    — Вы женаты товарищ лейтенант?
    — Да, а что?
    — Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.

  • Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
    — Мне пачку презервативов и валерьянку.
    На что бабка живо оборачивается:
    — Волнуешься дочка? А зря!

  • 26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

  • Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
    — Кто этот пирожок съест, тот вместо "р" говорит "г". Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
    — Чебугашка, ты что будешь есть: пигожное или могожное?
    — А мне все гавно!

  • На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
    — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

  • Блондинка спрашивает у брюнетки:
    — Сколько человек может пожить без мозга?
    — Не знаю, ну вот тебе сколько лет?

  • Черновик ежегодного послания президента Путина:
    — Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
    — Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.

  • — Вы кто?
    — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
    — А это что за х*йло с вами?
    — Это стажер «Доброе утро».

  • — Чем будем водку запивать?
    — Колой!
    — Неее, я пас...у меня печень слабая...

  • Поликлиника. Кабинет психиатра. Врач разговаривает с пациентом:
    — Ничего удивительно, у детей часто бывают воображаемые друзья. У Вас разве не было таких в детстве?
    — У меня они и сейчас все такие...

  • Молчание — самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

  • Троцкий:
    — Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
    — Так что же, мы без Феликса Эдмундовича не справимся?
    — Без Феликса Эдмундовича — справимся, без "Авроры" не получится.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц