Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за хрен, сказала «моё». Всё!

  • Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

  • Второй день свадьбы.
    — Сёма, может не поедем?
    — Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

  • — Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю?
    — Нет, мы едим дома.

  • В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

  • Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному!
    — А не как открывать глазом бутылки!

  • Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

  • Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
    — Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
    — Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером

  • Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
    — Доктор, почему вы заменили мой препарат?
    Доктор (очень осторожно):
    — А что заставляет вас думать, что я его заменил?
    — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

  • Один хакер — другому:
    — Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
    — Ну и как?
    — Интересно, только мрачный он какой—то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

  • Школьник на экзамене:
    Король Людовик...
    Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
    — Людовик Очередной!

  • Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
    — Ну, где диплом—то купил?
    Он отвечает:
    — Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

  • — Ты такая горячая штучка, о боже. Еще.
    Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.

  • — Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
    Петрович! Подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

  • Пьяный за рулем преступник.
    — Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

  • Демократия по—нашему: Путин сказал, все согласились.
    Демократия по—европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.

  • Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

  • Завершение корпоративной вечеринки. Ди — джей ставит последнюю композицию и объявляет:
    — А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

  • Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

  • Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
    — Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
    — Да.
    Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает:
    — А что было бы, если бы я ответила НЕТ?

  • В школе.
    — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
    — Самая большая рыба — это блять
    — Откуда ты это знаешь?
    — Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

  • Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
    — Скажи, кто был первым человеком?
    Адам.
    — А какое страшное наказание на него послал Бог?
    Еву.

  • Вопрос армянскому радио:
    — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
    — А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

  • Один приятель приглашает другого выпить.
    — Да ну, жена опять унюхает, ругаться будет.
    — Не бойся, я тебе такую закуску дам, жена ничего не почувствует.
    Подходит домой, звонит. Жена:
    — А ну дыхни в замочную скважину!... Иван!... Что за дурацкие шутки?! Повернись и дыши ртом.

  • Разговаривают два презерватива:
    — Говорят, нас хотят использовать...
    — Ничего! Прорвёмся!

  • Лейтенант, любите потных женщин?
    — Нет, товарищ полковник.
    — А теплую водку?
    — Нет , товарищ полковник.
    — Значит в отпуск пойдешь в декабре.

  • В приемной у врача:
    — Мой следующий пациент считает себя Богом. Это конечно вряд ли так, но на всякий случай не стоит заставлять его ждать.

  • Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
    — Им надоело подглядывать в замочную скважину!

  • — Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
    —???
    — Надо убрать ногу с его головы.

  • Своим выходом на чемпионат Мира, российские футболисты доказали, что верой в свои силы, старанием, дисциплиной, легкой подгруппой, осечками конкурентов, случаем, везением, судьбой и молитвами все—таки можно достичь результата.

  • После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители маршруток перестали разговаривать по телефону.
    — Теперь они пишут СМС—ки.

  • Заметил, что баранки круглые. Похоже на круги ада. И сделаны они из муки. Похоже на адские муки. Спрошу медсестру, что она думает по этому поводу.

  • Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.

  • — В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
    — А с питоном что?

  • — Вставай зайка, тебе пора на экзамен!
    — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

  • Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.

  • Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
    — Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
    На что другой ему отвечает:
    — Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!
    Химик немного подумал и говорит:
    — А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

  • Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
    Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем—то забрал фаллоимитатор.
    — Епона мать! Чем же я целый день машу!

  • В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
    — А шо у вас селедка кривая?
    — На повороте поймали...

  • Странное у нас сейчас время, когда прилагательное "голубой" стало существительным.

  • Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

  • Врач—косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
    — Что изволите еще?
    — А можете сделать большие выразительные глаза?
    — Конечно! Взгляните на счет.

  • — Доктор, я умру?
    — Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

  • Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
    3—е место:
    — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
    2—е место:
    — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
    Вопрос победителю:
    — Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
    Победитель:
    — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

  • Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...

  • Позвонил друг, поделился восторгом.
    Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
    — А как у вас обстоят дела с экселем?
    — Да ну, на меня иксэль (ХL) большой. Я обычно эмочки (M) ношу

  • — Скажите, а вы хороший терапевт?
    — На что жалуетесь?
    — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
    — А Вы не пить не пробовали?
    — Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
    — Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
    — Да нет, в отпуске побывал...

  • Дачник разговаривает с соседом:
    — Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
    — Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ..., улей перевернул.

  • Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
    — Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
    — Валяй!
    — У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
    Полковник нахмурился и ничего не ответил.
    Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину..."
    Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился:
    — Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
    — Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

  • Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц