Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится:
    — Милый, выручи меня, и я стану твоей!
    Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку.
    Кот:
    — Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя!
    — Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!

  • — Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
    — Мы решили — пусть наступает.

  • Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

  • Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!

  • Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
    — Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

  • Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
    — Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
    — А что случилось, доченька?
    — Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

  • Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил, Мистер Пропер!
    PS: Procter&Gamble приносит извинения за партию "Мистера Пропера" со штаммом чумы.

  • Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
    — Батюшка, благослови!
    — Ебись ты в рот!!!

  • Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

  • — Что такое ром?
    — Ну это типа такая водка пиратская...
    — Не лицензионная, что ли?

  • Встречаются два мужика на том свете:
    — Ты как умер?
    — Замерз. А ты как?
    — От смеха умер.
    — Это как?
    — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
    — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

  • Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

  • Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год,он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
    — Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

  • На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?»
    Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя ...»

  • Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

  • — Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

  • — Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
    — Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.

  • Звонок в аварийную горгаза:
    — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
    — Бабуля, а вы спичку зажигали?
    — Ой забыла, сейчас зажгу...

  • Я знаю, что такое целлюлит!
    — Когда человек долго пытается думать задницей — на ней появляются извилины!

  • — Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!... Господи, да где же этот автомат выключается?!

  • Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем—то удивить.

  • Девушка, давайте дружить?
    — А долго?
    — Долго ли умеючи?
    — Умеючи долго.
    — Ну тогда как получится.
    — Ну как получится и мой муж может.
    — Ну тогда давайте как вам нравится.
    — Э, да как мне нравится я и сама могу.

  • Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
    — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
    — Муж пришел! Мужик одежду в охапку — и в окно.
    Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
    — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:
    — Муж пришел! А хахаля — раз и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
    — Какие?
    — Где муж, сука?

  • В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что—то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!

  • Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему—то недолюбливать..

  • Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили...
    Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся... в розовой майке и в колготках.
    А если нет разницы, зачем платить больше?

  • Из приказа:
    — Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...

  • Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: — Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
    — Но почему над торговым центром?
    — Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

  • — Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне:
    — И что бы это значило?
    А я возьми и ляпни с дуру:
    — Запрос на авторизацию.
    Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.

  • Купил программист стиральную машину. Через 2 дня приносит ее обратно!
    — Все забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал! А эта железка ни хрена не поднимается!
    — А вы ее к сети подключили!
    — А это еще зачем, чтоб она рецепты стирки из Интернета закачивала!

  • Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
    — Мне в магазин "Принцип".
    Водитель:
    — Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
    Грузин:
    — Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!

  • — Леша, у тебя замечательное сочинение, — говорит учительница.
    — Но, скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил?
    — Потому что у папы не было больше времени...

  • Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный новый русский:
    — Почему катаемся в таком виде?
    — Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
    — А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
    Новый русский разводя распакованными руками:
    — Слышь, командир, ты мне че, не веришь?!

  • В школе изучают методы первой медицинской помощи:
    — Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
    — Лазил бы домой через форточку.

  • Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к людоедам. Приводят их к вождю:
    — Что делать с ними?
    — Студента накормить, напоить и отпустить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

  • Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:
    Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав...

  • — Вы кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?!
    Настроение что—то не очень...

  • В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
    Батюшки! Двойня!
    — Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра.
    — А в следующий раз приходите трезвым.

  • Встретились два еврея, один говорит:
    — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
    — Пошли...
    — А кто платить будет?
    — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
    — Ну, давай.
    На следующий день заметка в газете:
    — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

  • — Ты кем работаешь?
    Менеджер по работе с клиентами.
    — Значит, работаешь с людьми?
    — Нет, с клиентами...

  • Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь.
    Утром жена:
    — Опять вчера пришел пьяным?
    — С чего ты вязала?
    — А кто все трюмо пластырем заклеил?

  • Помню, как—то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки.
    — Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

  • Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не еб*т.

  • Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
    На кухню входит тёща с журналом:
    — Столица Анголы, шесть букв.
    Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
    — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

  • — Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
    — Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

  • — Что такое красное и вредно для зубов?
    Кирпич

  • Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени».

  • Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове?
    — Я больше не буду!
    — Так ему больше и не надо!!!

  • — Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
    — Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

  • — Я тебя люблю.
    — Это ты в интернете такой смелый! Ты мне это попробуй в лицо скажи! Рембо комнатный!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц