Самые свежие смешные анекдоты до слез
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
— Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет—пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
— Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?Беременная женщина и ее муж у доктора:
— Можно ли заниматься сексом в течение беременности?
— В течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по—собачьи и в течение третьего триместра ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это???
— Это — когда вы лежите рядом и воетеКто у вас в семье главный? Вы или муж?
— Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать.
— Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
— Но в конституции написано, что править может только один.Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.
На перекрестке, в бок 600—му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
— Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей—ка и успокойся.
Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
— Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
— А ты че не пьешь?
— А я потом, когда менты тут закончат.Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
— Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
— Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
— Это сифилис. Он вызывает такие боли.
— Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
— Пошли спросим?
— Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
— Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.14—летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
— Миша, скажи «мама»!
— Дай!
— А я говорю, скажи «мама».
— Дай!
— Миша, я тебе сейчас так дам...!!!
— МАМА!!!!!Разговаривают два программера:
— Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета—невидимки "Стелс—2" будет разрабатывать Майкрософт!
— Скорее всего, это из—за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
— Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!Вовочка говорит маме:
— Можно, я пойду гулять?
Мама:
— С такими грязными ушами?
— HЕ, с моими товарищами!— Конец, — подумал Штирлиц.
— Зато какой, — подумала радистка Кэт.В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, оглядывая его сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент странный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил:
— Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
— Давай займёмся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка.Женщина на приёме у психотерапевта:
— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил домашний кинотеатр.
Включил и развлекайся.
— А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"
В классе:
— Ребята, наш гость уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
— За что?
— Чтоб о Доме думала!!!— Пап, а почему Кощей такой злой?
— А ты бы был добрый, если бы у тебя в яйце иголка была?Приехал как—то мальчик в село и говорит деду с бабой:
— Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот:
— Я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл!
Дед хватает кочергу и лупит бабку:
— Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты — засахарилось, засахарилось!!!Разговариваю с 97 летней соседкой:
— Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что—то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!"
— Ага!
— Мои родители говорили мне так об электричестве.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.