Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муж беседует с женой
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь, ни разу!
— Не по—людски это как—то, Надя...Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
— Вот.
— А отчего они такие нечистые?
— Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета.
Обратился Порошенко к Западу за советом — кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили — это задача для камикадзе!
«Намек понял», — подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой—то чудесный Камикадзе — единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!»
Через какое—то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»Из жизни американских полицейских.
— Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда—то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена — а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил — как—то само вышло. А потом ещё был случай, когда...
— Ну и чего ты мне это рассказываешь?
— Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.Считаете женщину слабым полом—тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло
Вчера мой приятель сказал что я слишком много принимаю лсд. Я проигнорировал это замечание. К тому же, что может тостер знать о наркотиках?
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
— Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
— А к дантисту тебе завтра не надо?— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать "государство"?!
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру:
— 57 секунд, лучший круг...Я, наверное, скоро в психушку лягу — чисто от работы отдохнуть.
Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — хрен...
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона?
— Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе... — офигивает пьяница
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь??
— Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.
Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
Здравствуйте!
— Я новый полиморфный вирус—троян и распространяюсь по интернету.
— Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
— Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
— Отправьте это сообщение всем своим знакомым
Заранее благодаренНадпись в лифте: "Не ссы, доедем!"
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
Из дневника бдительного американца.
8—00:
— Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8—05:
— Почему—то не работают клавиатура и мышь…На 300% перевыполнил план призыва студентов на военную службу Урюпинский гор военкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата
— С 1 апреля до 30 июня — призыв!
— Последняя буква была плохо пропечатать.Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
— Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай, говорю!Подходит как—то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже съел!Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
— Ну что сегодня нового в школе было?
— Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
— Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
— Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!Что такое пик славы? Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на сайте, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.
Чиновник даже в бога верит за государственный счет.
Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то... И тут слышу такое:
— Слушай, шлёпни меня!
— Без проблем, иди сюда.
— Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...
— А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...Париж. Кафе.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
— 16 РАЗ?
— Месье торопится?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.