Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
    — Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
    — Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

  • Встречаются два друга. Один говорит:
    — Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
    — Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

  • Идёт Иа—Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
    — Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
    — Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».

  • Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
    — У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый.
    — А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый.
    — Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

  • Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
    — А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
    Вдоволь затянувшись сигаретой, шапочка отвечает:
    — В корзину, что ли!?

  • Вовочка пришел в 1—й класс, и говорит:
    — Марьванна, можно мне сразу в третий?!
    Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
    — Трижды три?
    — Девыять!
    — Пятью шесть?
    — Тридцать!
    — Дважды семь?
    — Четырнадцать!
    Директор доволен:
    — Можно сразу в третий!
    Марь Иванна говорит:
    — Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
    — ....ноги!
    — Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
    — ....карманы!
    Директор не выдержал:
    — Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

  • Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
    — Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

  • Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
    — Головой работать надо!

  • Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую.
    — Кто это там? — шёпотом обратился он к двери.
    — Ребе Изя, таки откройте! — немедленно раздался голос кантора Самуила.
    — Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати!
    — Слушайте, Сёма, — с сомнением ответил Исаак.
    — Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия.
    — Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

  • Мужик взял женщину, у которой месячные. Утром он еще храпел, она ушла. Он встает — женщины нет, руки в крови.
    — Я ее прикончил!!
    Смотрит на себя в зеркале:
    — И сожрал!!

  • Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них: С.
    — Пойдем отойдем к забору...отходят... С.
    — загибайся! П.
    — Подожди, я хотя бы колготки сниму. С.
    — Да ерунда, я и так перелезу.

  • Гаишник остановил машину:
    — Документы на машину есть?
    Водитель:
    — Вот они.
    — Права?
    — Пожалуйста.
    — Аптечка, огнетушитель?
    — Вот, все есть!
    — Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
    — Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
    — Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
    — Ну ладно!
    Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
    — Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!

  • В школе Гитлер любил решать неравенства.

  • Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
    — Слушай, мама...
    — Ни слова!
    — Там...
    — Ещё раз говорю, заткнись!
    После обеда.
    — Ну, что ты хотел сказать?
    — А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

  • Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
    — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
    — Конечно! — просыпаются крупье.
    Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
    — Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
    Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
    — Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
    — Епт! А на что она ставила???

  • В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi—fi.

  • — А у меня кот есть.
    — Откуда?
    — Батя принёс.
    Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.

  • Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

  • Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

  • 1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

  • Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

  • Идут мама с сыном по тротуару! А впереди открытый канализационный люк. Сын:
    — Мама смотри крокодил летит!
    Мама:
    — ГДЕ!
    И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит:
    — Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!

  • Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание.
    Кульминация:
    — Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.
    И мужик спокойно комментирует:
    — Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

  • — Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
    — Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис—кис...

  • Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими—многими другими. Но мы не замечаем этого.

  • Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:
    — Зарежу!!!
    — Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
    — Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.

  • Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг

  • Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
    — Где тут туалет?
    — А ну—ка, напой…

  • Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
    Чай, кофе, интернет?

  • Одесса:
    — Мама, что такое "епи кpугом"?
    — Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе шоль?
    — Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

  • 90—летний старик приходит к доктору:
    — Я на следующей неделе женюсь!
    — О, это хорошо, и сколько лет невесте?
    — 18.
    — Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    — Пусть умирает! Опять женюсь!

  • Психолог говорит своему коллеге:
    — В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
    — А сейчас?
    — Сейчас говорю, что все дети умные.
    — И что?
    Умные обижаются!

  • Подходит урок информатики к концу.
    Учитель:
    — Так, все заканчиваем!
    И рубильником сразу вниз — хрясь! Ученики:
    — Мы ж не сохранились!!!
    Учитель, смягчившись, рубильником назад:
    — Ну ладно, сохранитесь...

  • — Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

  • Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
    — Это вы сказали капралу, что он дурак?
    — Так точно.
    — И обозвали его грубияном?
    — И это было...
    — И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
    — Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...

  • — Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
    — Это стиральная машинка работает.
    — Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
    — Чаще всего в подворотнях.

  • Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
    — Да задыхаюсь я.
    — А когда?
    — Когда автобус догнать не могу.

  • Танцует парень с девушкой:
    — Я читаю ваши мысли, потому что вы — как открытая книга!
    — Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

  • Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива.
    Он спрашивает у сына:
    — Что вчера было?
    — Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, наступил на кота, разбил вазу в гостиной, завалился обутый на кровать, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: "Пошла вон, я женат!"

  • Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали...

  • Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
    — Ну, теперь на граммзапись.
    Идут в буфет, и он говорит:
    — Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

  • Едут двое на танке. Один другому:
    Вась тормози! Человек на дороге!
    — А? Чего?
    — Забей, проехали...

  • Существует три вида любви. Студенческая:
    — Есть чем, есть с кем, но негде.
    Импотентская:
    — Есть с кем, есть где, но нечем.
    Философская:
    — Есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

  • Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

  • Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
    — Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебим!
    — Хм, давайте, а за что?

  • — Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
    — Твою мать, мёртвый лось!
    — Алеша пойдем, нам тут не рады.

  • Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

  • — Здравствуйте, Александр здесь живет?
    — Его больше нет.
    — Как нет?
    — Он переехал.
    — Ф—у—у—у.
    — И умер.

  • Жила—была Европа. И всякое в ее истории было — и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости

  • Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц