Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.
    — Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров.
    — Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.

  • Стоит грузин с бумерангом в руках, весь побитый, в кровоподтеках и чуть не плачет. К нему подбегает другой:
    — Послушай, дарагой, что с тобой, а зачем тебе этот палка? Выкинь её!
    — На! Сам выкинь!

  • Осень. Нью—Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
    — Белого. Сухого...

  • Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика:
    — Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю?
    — До осени.
    — Почему?
    — Раньше яблоки не созревают...

  • Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
    Папа, я тебя сейчас кое—что расскажу, ты просто ох*еешь!
    Отец, откашлявшись, отвечает:
    — Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

  • — За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
    — За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

  • Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
    — Сколько будет два плюс два?
    — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
    — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
    Заходит второй абитуриент:
    — Сколько будет два плюс два?
    — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
    — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
    Заходит третий абитуриент:
    — Сколько будет два плюс два?
    — Четыре, конечно!
    — Да… умный. Но мест уже нет!

  • Сейчас девушки предпочитают чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она и сама ему купит...

  • — Отец, ты когда бросишь курить?
    — Рад бы, да это не так просто.
    — А вот и просто! Я бросил курить в третьем классе!

  • Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая—то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
    Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
    — Да, — ответил святой отец.
    — Вот Он и послал мне вас.

  • Приходит мужик к логопеду:
    — Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!
    — А, по—моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...
    — Ну не чавчем!

  • Военком призывнику:
    — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

  • Если вам от меня ничего не нужно — мне для вас ничего не жалко.

  • Бабушка рассказывает сказку внучке.
    — Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из—за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
    — Ого—го—го—го—го, бля!

  • В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся о неё. Она не выдерживает:
    — Вы что, хотите меня?
    — Нет.
    — Тогда отойдите, может другие хотят.

  • Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.

  • Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
    Последним идет и этот.
    — А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
    Студент:
    — Да вы знаете, кто я?
    Препод, испугавшись:
    — Нет!
    Студент грозно:
    — Повторяю, знаете, кто я?
    Препод, еле слышно:
    — Н—нет, а кто!?
    Студент:
    — Вот и чудненько!
    Студет свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

  • — Какие люди думают на шаг вперед?
    — Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.

  • Ресторан. Нетрезвый мужчина очень громко вслух говорит:
    Официант, повторите!
    — Повторяю: "Я не официант!"

  • Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

  • Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.

  • 3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
    — Алло
    В ответ пьяный голос:
    — Алло, я это по телефону говорю?
    — Нет, мля, по телевизору!
    — Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

  • — Вовочка, кем бы ты хотел стать?
    Львом или тигром!
    — Зачем?
    — Чтобы меня все боялись.
    — Даже учительница?
    — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не испугаешь!

  • Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия. Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

  • СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

  • Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
    — Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
    — Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
    — Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что—то!
    — Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

  • У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
    — Вот и причина засора!
    — Я не причина! Я этажом ниже живу!

  • — В Одессе на одной улочке жили трое портных.
    — У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
    — Третий, подумав, написал:
    — Лучший портной на этой улице.

  • — Смотри, я борюсь с депрессией.
    — Ты же просто бухаешь.
    — Нет, я борюсь с депрессией.

  • На уроке НВП. Воен рук:
    — Петров! Из чего сделано дуло?
    — Из железа.
    Воен рук (заглядывает в книжку):
    — Верно! Иванов! Из чего сделан курок?
    — Из железа.
    Воен рук (заглядывает в книжку):
    — Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка?
    — Из железа.
    Воен рук:
    — Э—эх, ты,— (заглядывает в книжку) — Из того же материала!

  • — Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
    — Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
    — Не, ну я что говорю!? К деревне—то чем?

  • Мама вечером спрашивает дочку:
    — Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
    — Я рано встала!

  • Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:
    — В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»?

  • — Я назову своего сына Артёмом, а ты?
    — Тоже Артёмом.
    — Эй, не повторяй за мной!
    — Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

  • Лейтенант задает вопрос:
    — Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
    — Проснуться, товарищ лейтенант.

  • Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

  • Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку — удило из Нижнего Тагила.

  • Министру МВД Украины запретили посещать Верховную Раду. При виде министра, с криком — Шухер! Менты! — депутаты по привычке разбегаются кто куда.

  • — Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
    — Это как?
    — Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
    — Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

  • Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
    — Катенька, ты собралась?
    — ДА, мамочка, вот только Фублю возьму.
    — Кого?
    Дочка приносит из комнаты и показывает матери очень омерзительную куклу — грязную, всклокоченную и искаженную.
    Мать, брезгливо:
    — Фу, бл@!
    — Вот—вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

  • На вечеринке знакомятся мужчина и женщина. Женщина спрашивает:
    — Вы женаты?
    — Да, не очень…

  • Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.
    — Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
    Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар:
    — Вы что сделали?
    Студенты:
    — Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…

  • Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
    — Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
    Ну студент понятно обалдел, говорит:
    — Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
    — Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

  • Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

  • Светка, давай займемся этим.
    — Да сколько можно, все позы перепробовали.
    — Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — "Как бобры".
    — Но это же по—собачьи!
    — А ты грызи шкаф, грызи!

  • Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
    — Что это такое? — спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
    — Бежим отсюда! Это моя теща!

  • Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

  • Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

  • Еврей спрашивает другого еврея:
    — Ты ещё не забыл, что 100$ мне должен?
    — Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

  • — Может, всё—таки винца?
    — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
    — М—м—м... То есть это ещё не предел?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц