Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Обращение к президенту.
    Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
    Спасибо!

  • Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

  • Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
    — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
    — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички—мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
    — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
    — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
    — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
    — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
    — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
    — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
    — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

  • Занятия по сборке и разборке оружия.
    — Вопросы есть?
    — Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
    — Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

  • Звонок на радио:
    — Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
    — Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

  • Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
    Он:
    — А ты кто?
    Она:
    — А я где?

  • Вовочка пристает к отцу:
    — Папа, как работает мозг?
    — Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

  • Встречаются два друга:
    — Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
    — Да это еще что! Я как—то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, кричал!

  • — Скажите, почему у армян такие большие и волосатые носы?
    — Девушка, а вы уверены что вы видели именно нос?

  • Девушка с не побритыми подмышками едет в автобусе и держится за поручень. На сиденье сидит поддатый чувак, поднимает голову и говорит:
    — Слышь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!!!

  • — Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
    — Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
    — Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…

  • Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

  • Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей:
    — Белка!
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку.
    Белка нажимает:
    — Гав—гав!
    С Земли опять:
    — Стрелка!
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку.
    Стрелка нажимает:
    — Гав—гав!
    С Земли:
    — Чукча!
    — Гав!
    — Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!

  • 8 марта — это тот самый день, когда "Сколько вон тот тюльпанчик стоит?СКОЛЬКО?!"

  • — Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
    — 30
    — А если бы не пил, было бы 60.

  • Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

  • Бердичнеский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
    — Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
    — Хватит! — прерывает его прохожий.
    — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

  • Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь.... МЕДВЕДЬ?!!

  • — Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
    — Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

  • С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла.

  • Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

  • Воспитательница в детском саду говорит детям:
    — В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...
    Вовочка расплакался:
    — Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..

  • — Тут недавно менты каннибала поймали!
    — Да ну?! На чём погорел—то?
    Пельмени продавал. Моя Семья.

  • Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
    — Ну шестая, первая, третья, ...

  • Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
    — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    — Как ты можешь так говорить о родном отце?!

  • Учительница задает вопрос детям:
    — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
    — Я хочу быть дебилом.
    Учительница, изумленная, спрашивает:
    — Вовочка, это еще почему??
    — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
    — Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

  • — Мама, расскажи мне сказку!
    — Пошел ты на...!
    — А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

  • — Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
    — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

  • — Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
    — Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

  • Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

  • Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
    Машенька:
    — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
    Сашенька:
    — Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
    Вовочка:
    — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
    — Вова! Это—то тут при чем?!
    — А вы запишите адрес на всякий случай.

  • Девушка говорит гадалке:
    — Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...

  • На пляже женщина спрашивает мальчика.
    — Мальчик, а ты, почему не купаешься?
    — Плавать не умею, а писать не хочу...

  • Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
    — Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
    — А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

  • — Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
    Патриот! В рублях хранил!

  • Молодая мать говорит своей подруге:
    — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

  • Женщина на приеме у гинеколога:
    — Доктор, что—то я неважно себя чувствую…
    — Так… Сколько у вас было мужчин?
    — Пять.
    — Ну, не так уж и много.
    — Да, не удалась неделька…

  • Адреналин и страх — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "Тебя мама искала".

  • — Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
    — И даже слишком.

  • Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как
    Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "

  • Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
    — Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

  • Хохол и эстонец в купе поезда:
    — Этто чтоо у ваасс?
    — Цэ сало, но есть вы його не будете.
    — Паачемму?
    — Бо я же нэ дам.

  • Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
    — Слушай, а давай подарим ему что—нибудь другое, покемонов каких—нибудь, а это оставим у себя.
    — А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
    — Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из—под кровати и сразу в него стрелять!..

  • — Дядя, подвезите меня до школы.
    — Я еду в другую сторону.
    — Тем лучше!

  • — А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
    — Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам...
    — Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!..
    — ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

  • Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
    — Тебе куда?
    — Никуда…
    — Так , в натуре, зачем тогда голосовать?

  • Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!

  • Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

  • Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
    — Вот, рыжая, шапку бы....
    — Дык все продала, может тебе папаху дать ?
    — По пи*де себе дай, дура облезлая !!!

  • Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
    — Ну что, писать будем или глазки строить?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц